El diario de una Princesa Maldita

miércoles, 21 de diciembre de 2011

¿Alguien está tan desesperada como yo?

Desesperada al grado de sentirme desahuciada.

Subía y bajaba de peso, pero nunca sobrepasaba los 65 kilos, y ahora, ni siquiera quiero leer la báscula, sólo veo cada vez mas cerca el 70...Creo que hoy pesé 67 o 68.

Necesito ayuda urgente. ¿Alguien que me ayude???!!! No quiero acabar el año así! Necesito pesar minimo 64 kilos para fin de año, por favor...Diganme de algun medicamento o algo que funcione para emergencias.

Ojalá que ustedes no esten pasando por esto.

sábado, 10 de diciembre de 2011

..and i love him...



Quiero volver a empezar por ti.

Porque a ti te dedico todo.

Mi último pensamiento antes de dormir.

Los poemas que te escribo en mi mente.

Mi última lágrima cada noche.

Mi hambre, mi cansancio y mi sudor.

Mis oraciones aun cuando no creo en dios.

Mi amor, si tan sólo bastara reducirme a la mitad para tenerte...

Si fuera posible volver a nacer, lo haría para llegar hasta ti.

Si sólo fuera cuestión de cambiar mi cuerpo para obtener tu amor...

Y aunque no sirva de nada, quiero morir de hambre por ti.

Porque eres tan bello...

Que quiero morir por ti.

sábado, 3 de diciembre de 2011

Quiero regresar al camino

Princesas,

Me di una tregua, por ansiedad, por estar harta de la dieta...y por idiota. Me he dado gusto comiendo todo lo que me gusta, y como resultado, estoy gordisima, y tengo miedo de pesarme. Antier fueron 65 kilos.

Esta semana necesito hacerme el firme proposito de hacer la dieta. No abriré la boca  hasta navidad. Maldita epoca de frío, hace que todo se me antoje más =( Estoy triste..

sábado, 12 de noviembre de 2011

Sobredosis de azucar



Chicas, aquí reportándome y recordándome a mí misma que debo seguir luchando y no rendirme.

Ahora mismo, la laptop sobre la panza me está matando...me siento súper llena...Mi rutina ha cambiado. Consumo muy poquitas calorías durante el día, pero por la noche que termina mi jornada, salgo hambrienta, o más bien con ansiedad debido al estrés en el que estoy ahora, y me ha dado por cumplirme todos mis antojos como para consentirme o consolarme, y no, No está bien.

Pensaba que no habia tanto problema porque como dije, en todo el día como muy poquito, PERO creo que los pasteles tienen más calorías de las que yo creía, porque eso me ha hecho entender mi báscula, que estoy en 63 u.u y mañana no me sorprendería ver un 64.

Aunque Mia me ha ayudado un poquito, no es suficiente...además que me hace perder mucho tiempo y esfuerzo, estoy harta de pasar tanto tiempo en el baño u.u.

Pues bueno, ya es hora de dejar de hacer pendejadas. Debo aprovechar que todo el día estoy demasiado ocupada para comer, y por lo mismo que estás entretenida se olvida un poco el hambre...ANY, sólo debes controlarte durante la noche y cenar en casa sanamente, así como antes lo hacías, recuerdas?? Sólo vuelvelo a hacer como antes...

Empezaré mañana...al menos haré el intento, y crucen los dedos por mí, necesito ayuda supernatural.

Las quiero! Y aunque ultimamente no dispongo de mucho tiempo, leo sus novedades.

domingo, 6 de noviembre de 2011

La historia de una princesa maldita

Soy Any y esta es parte de mi historia, que quiero compartir con ustedes.

Siempre fui gorda, desde que tengo uso de razón, desde que nací. Como todas las personas que tienen o han sufrido de obesidad, fui victima desde muy temprana edad de críticas, burlas, discriminación y rechazo. Mi carácter tímido aunado a todo el maltrato que recibía, fue acabando con mi autoestima.

De niña no me daba cuenta del grado de obesidad que tenía. Los demás sí. En ese entonces mis compañeritas de la escuela no eran crueles conmigo, aunque sí llegaban a hacer uno que otro comentario respecto a mi gordura. En ese entonces el maltrato sicológico y verbal lo recibía por parte de mi mamá. Han pasado muchos años, soy un adulto ahora, con la capacidad para comprenderlo todo, y aún así, en lo más profundo de mi ser, sigo sintiendo rencor. Es muy difícil asimilar y más que nada perdonar a la persona que te hizo tanto daño, que te trató con crueldad cuando no tenías edad para defenderte, y que destrozó tu personalidad y autoestima...y lo peor de todo es que esa persona fue tu propia madre.

De ella recuerdo los peores insultos, los peores apodos, las peores críticas. Se preocupaba por mí. Pensaba que me iba a convertir en una persona con obesidad mórbida, de esas que no pueden ni moverse. Y dice que era tanta su desesperación al ver mi gordura que terminaba por gritarme e insultarme. Sé que ella tenía muchos problemas. Aún así, no puedo justificarla...no puedo. Sé que si yo tuviera un hijo no sería capaz de humillarlo y hacerlo sufrir como mi madre hizo conmigo.

Padecí de depresión desde niña. Además de mi sobrepeso, tenía otros problemas graves, lidear con la neurosis de mi madre, la separación de mis padres, y más tarde problemas económicos. Mi mamá no sólo me rechazaba por mi obesidad, sino también por parecerme a mi papá. Lo odiaba, y mi cara le recordaba la de él.

A pesar de todo el sufrimiento moral que cargaba por dentro, fui una alumna destacada y toda mi atención la centraba en mis estudios. Fue hasta la secundaria que empecé a sufrir las burlas de mis compañeros de la escuela. Para esa época tampoco estaba muy consciente de mi aspecto, sólo me percataba de ello cuando necesitaba comprarme ropa y no me quedaba nada, nada apropiado para mi edad. Probablemente era una talla 15, o exagerando 17.

Durante la preparatoria encontré un grupo de amigos que me querían y me aceptaban tal cual.  Algunos compañeros me hacían burla, y me hacían sentir avergonzada, más sin embargo no me preocupaba por bajar de peso. Me había acostumbrado a ser "la gorda", "la gordita", la buena alumna, inteligente y nada más. Me gustaban los chicos, pero obvio ninguno se fijaba en mí.

Fue hasta que ingresé a la universidad en otra ciudad cuando bajé un poco de peso sin querer, sin proponermelo. Vivía yo sola y me gustaba salir a caminar por las tardes, y gracias a eso adelgacé un poco. Me mantuve muchos años siendo talla 13. Tampoco estaba consciente de que seguía viéndome mal.

Y bueno, tuvieron que pasar veintitantos años para que decidiera cambiar y adelgazar de una vez por todas. Tuve que conocer al chico más lindo del mundo para sentirme motivada y tratar de verme mejor para poder gustarle. He bajado 13 kilos y 3 tallas desde abril de este año que inicié el blog, y bueno, aquí va la segunda parte de mi historia en cuanto a mi peso...

Cuando era gorda mi mamá me miraba con asco y repulsión (nunca lo podré olvidar), y ahora me sigue mirando con reprobación.

Recuerdo que una de las prins que sigo escribió en su blog que ahora que había bajado mucho de peso, sus papás le decían que se veía mal, que ya ni pompas tenía, que se veía demacrada, etc.

Me pasa lo mismo. Fui a ver a mi mamá, y desde que crucé la puerta empezó a criticarme...que si estoy muy flaca, que tengo los brazos flácidos, que ya no use camisetas sin mangas...Y terminó diciendome que estoy muy fea, que estoy plana, que no tengo nada de trasero y nada de busto, y que con razón mi pareja ya no se fija en mí...que antes me veía mejor.

Es cierto, necesito reafirmar mis brazos y mi trasero, hago ejercicio para eso, pero los cambios no son de un día para otro. Es verdad, no tengo nada de busto pero contra eso no puedo hacer nada más que operarme. Pero aún así, sé que me veo mejor que antes...veo mis fotos de antes y noto lo mal que me veía...La verdad me enojé mucho, porque toda mi vida me criticó por ser gorda, y ahora que soy delgada también me critica. Gorda o delgada, sigo siendo fea. Le dije que prefiero verme así a verme como ella (Nota: mi mamá era delgada pero ahora está gordita).

Les confieso que me siento muy triste. Ha sido mucho el esfuerzo que he hecho como para que todavía me sigan diciendo que me veo mal. Sigo estando gorda y aún así me dicen que estoy delgada, que se me ven los huesos de los hombros, que parezco anoréxica...Mido 1.65 y peso 61 kgs (mañana tal vez 63) y eso no es estar para nada flaca!...Ahh, y que ni digan que soy Ana porque en realidad soy Mia...no tienen ni idea, y claro,no quiero que la tengan, sólo quiero que me dejen tranquila.

¿Realmente me veo mal?



 

Mmmm.. lástima que las primeras fotos se ven muy pixeleadas, y que las fotos del después ya están un poco atrasadas, quiero pensar que ahora me veo más delgada porque tengo unos 5 kilos menos que cuando me tomé esas últimas...Espero poderme tomar nuevas fotos. Sé que muchas de ustedes son mil veces más delgadas que yo, pero sigo dispuesta a bajar más. Lo que no entiendo es por qué mi familia me jode tanto si no estoy delgada???!!! O de plano si estoy muy amorfa?? Diganme la verdad...

Bueno, prins...Si terminaron de leer toda esta entrada, de verdad les agradezco muchísimo...necesitaba desahogarme. Las quiero mucho.

sábado, 5 de noviembre de 2011

Ya mejor

Peso de hoy sábado: entre 61 y 62 kilos

Conclusión: Ya me siento mejor. Prins, sus mensajes de apoyo me ayudaron mucho. Mil gracias!


miércoles, 2 de noviembre de 2011

Mal

Esa es la palabra que mejor podría describirme en este momento. Mal de ánimo. Mal de salud. Mal del alma. Mal físicamente. Estoy mal, mucho. Me enfermé de una simple gripa que me tiró en la cama sin fuerzas ni para moverme. Compromisos sociales llenos de comida. Total falta de control. Mucha hambre. Cero ejercicio. Mucha desesperación. Ganas de llorar todo el tiempo. Creo que estoy deprimida. Soy un maldito cerdo. Subí 2 kilos en una noche. Increíble. Mi meta sólo me duró un día. Soy una idiota. He vuelto a pensar en la muerte. Tengo mucho sueño. PESO 64 KILOS. Soy un maldito sube y baja. Otra vez a empezar de nuevo. La última vez tardé 8 días en bajar, espero correr con la misma suerte. Estoy mal.

viernes, 28 de octubre de 2011

Meta alcanzada



Chicas, finalmente hoy la báscula marcó 60 kilos. Esa era la meta que tenía contemplada al inicio...Ilusa de mí, pensé que eso sería suficiente, pero para nada. Como saben, mi meta actual son 55 kilos, así que a darle, necesito otros 5 kilos menos y que la talla 9 me quede grande (quiero ser una definitiva talla 7 y con eso me conformaré). Lo que pasa es que en algunas marcas de ropa sigo siendo 9, pero en la mayoría 7.

Y ahorita que estoy en una carrera junto con Kineret, la verdad es que me estoy esforzando mucho. Alguna quiere unirse a la carrera??

Lo que he estado haciendo es restrigirme a 500 cal diarias de sólo frutas, verduras y pescado. Aunado a una hora de ejercicio cardio.

Mi intake...

-Desayuno: 1 pepino (24 cal), 2 manzanas pequeña (90), 1 1/2 tz sandía

-Comida: 2 pepinos (48), barrita de surimi (25), una zanahoria (20), 1 jitomate (26), 1 mandarina (37)

-Cena: 2 pepinos (48), 2 manzanas (90)

Total= 473 calorías

miércoles, 26 de octubre de 2011

Merezco una estrellita


Hoy vencí, chicas...Vencí a mi ansiedad, a mi hambre y a todos mis antojos. Fui al súper y no compré ni una sola golosina, por el contrario, me limité a comprar frutas y verduras. Y...Logré cumplir con mi dieta! 497 calorías y una hora de ejercicio por la mañana. Me siento orgullosa de mí misma.

Mi peso de hoy: Casi 60. Me siento súper débil, con mucho frío (para mí 500 calorías diarias es demasiado poco), pero vale la pena.

Pasé por la panadería, vi todos los panes y pensé "Más vale que ya me ponga las pilas, llevar la dieta estricta hasta alcanzar mi peso deseado, y entonces cuando ese día llegue, podré darme un gustito de vez en cuando sin atormentarme".

Eso es lo que quiero, apurarme ahorita a bajar de peso para después poder comer de todo, midiéndome, pero más normal.

Kineret, yo sí me apunté a la carrera, o qué tengo que hacer??

Les dejo unas fotitos de mi thinspiration, y besos, prins...










domingo, 23 de octubre de 2011

Voy bien!


Hola, chicas! Cómo van? Ana me ha abandonado (o mejor dicho yo a ella), pero entonces he recurrido a Mia. Sé que está mal, pero al menos me ha ayudado. El sábado pesé 60.5, y fue tannnn lindo sentirse súper cerquita de los anhelados 60 kilos...Lástima que en mi caso el número 60 es muy efímero, sólo lo he visto unas 3 veces en mi báscula, pero ya verán, lo lograré y de ahí hasta los 55.

Hoy pesé 61, seee, fue triste u.u y acabo de tener un ataque de gula, así que mañana con suerte espero mantenerme en 61. Lo bueno es que ya me acabé toda la comida rica (o_O eso es lo bueno?? jajaja) Sí! sí es bueno, porque mañana si me da un ataque por querer comer, ya no tendré nada, y me veré obligada a comer sólo fruta. Ya no compraré ningun tipo de pan ni dulce (aahhh, esa es mi perdición).

Chicas, ya quiero llegar a mi meta final, porque espero que para ese entonces ya pueda empezar a comer de todo, con moderación obvio, pero de todo. O será que todo lo que me resta de vida lo pasaré con 500 calorías diarias, a base de pepinos como hasta ahora?? Siendo que lo normal es ingerir unas 1500. Es que para mí la vida no es vida si no puedo comer pan, chocolate, una rebanada de pastel de vez en cuando... =(

Una vez leí en un blog a una chica que ya había logrado su meta, y decía que para mantenerse y no volver a engordar, comía bien una semana y la siguiente con dieta, alternando. Yo así quisiera, al menos un día sí comer normal y otro no, un día sí y uno no...

Ahhhh...suspiro largo y melancólico...que la suerte me acompañe y a ustedes tambien.

Cariños,

Any

P.D. Mi vida personal no mejora, pero al menos me siento tranquila con mi conciencia.

viernes, 21 de octubre de 2011

Otro menos gracias a Mia


In-cre-i-ble...Hoy pesé un kilo menos (61) y eso sí que no me lo esperaba. Todo iba bien, tal y como les conté, tuve fuerza de voluntad y cumplí con mis 500 calorías, pero tuve un problema y me consolé comiendo todo lo que encontré. Traté de devolverlo todo, al menos lo más que pude. De cualquier forma, ya quiero cortar con Mia, con ella pierdo el control sobre la comida, pierdo el control de mí misma, me convierte en una persona aún más enferma.

Creo que mi vanidad es lo que me mantiene a flote, porque tengo demasiados problemas, no tienen idea, y lo único que me reconforta es saber que soy valiente, que no tengo miedo a nada, porque siempre me ha ido bastante mal en la vida y esta no es la primera vez, sé que estoy destinada a la soledad y ya no me importa, estoy acostumbrada...Como me dijo Kineret, al final lo único que me importa es mi físico...resulté ser la persona más superflua del mundo. Debe ser porque nunca he cumplido algún sueño, y este es el único que tal vez algún día pueda alcanzar.

jueves, 20 de octubre de 2011

Una estrellita para mí!


En un sólo día bajé 2 kilos y me sentí genial, aunque claro, sé que se debe a que ayer hice mucha pipi, pero aún así qué bonito es ver cómo bajan las rayitas de la báscula.

Y este día también logré seguir mi dieta, llevo dos días "portándome" bien, y saben, por fin me siento en paz, sin remordimientos, sin sentimiento de culpa y sin preocupación...y sin tener que recurrir a Mía.

Por cierto, hablando de Mia, en los últimos días ya no podía devolver todo...hacía muchos intentos, me lastimaba la garganta y nada...salía apenas un 10% de la comida, según mi cálculo. Ante esta situación ya no puedo confiarme y lo único que puedo hacer es dejar de comer.

Vale, hoy estoy en 62...sé que mañana probablemente pese 63, ya les contaré...

Besos, prins!

miércoles, 19 de octubre de 2011

Mis tips

Ja! No tengo vergüenza para ponerme a dar consejos con lo mal que me ha ido últimamente, pero vamos, que quiero hacer memoria de las cosas que me han servido.

  • Planear mis comidas con anticipación. En una hoja de cálculo elaboro una lista de lo que comeré al día siguiente en el desayuno, comida y cena, contando cada caloría para no excederme. Lo importante es RESPETAR LA MALDITA LISTA! seguirla al pie de la letra.
  • Mucha ensalada. El pepino ha sido lo que más me ha ayudado en mi dieta, pues tiene muy pocas calorías (24), contiene mucha agua y es muy rico. La lechuga casi no me llena, así que me preparo ensalada de pepino, jícama y zanahoria...Llega a hartar comer siempre lo mismo, pero vale la pena. También es buena opción la ensalada de varios tipos de lechugas con rodajas de manzana, así como la sirven en los restaurantes, pero ojo con los aderezos, tienen muchas calorías.
  • Ahh! Para desayunar a veces como pepino cortado en cubitos con yogurth light sin sabor, le pueden poner sal o splenda y sabe muy bien.
  • Splenda. No tiene mucho tiempo que empecé a usar edulcolorante sin calorías porque dicen que a largo plazo es muy perjudicial, pero me ayuda bastante ya que me encanta lo dulce.
  • Gelatina light Jello. Si en las instrucciones dice que rinde para un litro de agua (4 tazas), la preparo usando 4 tazas y media, casi 5, para que salgan más porciones y disminuir aun más las calorías.
  • Yogurth light congelado para cuando tengamos antojo de una paleta helada, como postre es genial.
  • Comprar ropa pequeña. Me ayuda mucho de motivación comprarme algun pantalón que me guste mucho pero que me quede chico, y se siente genial cuando por fin empieza a quedarte bien.
  • Ejercicio. Lo ideal para mí es hacer ejercicio en la mañana y en la noche, después de la cena. Saltar la cuerda es buenísimo, hace sudar bastante y lo puedes hacer sin salir de casa. Me gusta hacer ejercicio en casa, porque cuando es al aire libre dependes totalmente del clima, si llueve o hace frío ya estuvo que no haces nada, y el gym está padre pero luego da pereza ir...He descargado videos de diferentes rutinas de ejercicios en youtube, hay unos muy buenos.
  • Cuando sé que voy a pasar mucho tiempo en la calle, llevo conmigo una o dos manzanas, por si me da hambre, así evito comprar comida. Y también procuro cargar una botellita de agua.
  • Un día a la semana para consentirse. En mi caso, mi debilidad son los postres, y los sábados me "daba permiso" de comer algo rico, así es más fácil sobrellevar los demás días de dieta.
  • Lo que ya sabemos: Tomar mucha agua, chicle sin calorías para la ansiedad, tomar té o café sin azucar, refresco de dieta, resistir la tentación de comprar comida chatarra, fijarse metas y no desesperarse...mucha paciencia y resistencia.
Este día me propuse hacer las cosas bien, y siendo en este momento las 7 pm, lo voy logrando y me siento en paz conmigo misma. Hoy tuve mucho miedo de pesarme, creí que iba a pesar 65 porque ayer cené mucho pan (muy mal hecho u.u) pero tuve suerte de quedarme en 64 kgs...4 kilos que tengo que bajar en los proximos días.

Antier volví a hablar con mi bf de larga distancia y todo bien, in love again, no me ha olvidado ni yo a él, me sigue queriendo y yo a él. Enamorarme también me funcionó mucho en todo esto, ese es otro tip..

Cariños, 

Any Wolf 

domingo, 16 de octubre de 2011

J'en ai marre


Estoy harta, triste y gris. No entiendo a mi organismo. Aumenté 4 kilos en 4 días. Cierto que me atraganté como vil cerdo, y lo hice intencionalmente. No quería dejar de comer. Creo que tengo un problema porque mi estómago nunca se llena. A veces pienso que trato de llenar mi vacío existencial de esa forma.

Estoy triste porque aunque él me lo niegue, sé que tiene a alguien desde hace tiempo. Sí. Desde el día que decidí llamarlo para escuchar su voz. Me llené de valor ese día para poder completar la llamada, y lo único que obtuve fue...oir la voz de una mujer. Creí que habia cambiado su número tal vez, pero no. El caso es que han pasado varias veces que me marca al celular y yo no contesto, pero antier que contesté era otra vez una voz de mujer. Cuelgo de inmediato.

El viernes en la noche por fin se conectó al messenger y me pidió disculpas, me dijo que una psicopata estaba tras él y que se metía a su telefono. Le dije que yo no quería disculpas, que no le iba a pedir ninguna explicación, que borrara mi número. Me dijo que ya no volvería a pasar y que a él no le interesaba ella. ¿Puedo creerle? Claro que no, es normal que ya haya encontrado a alguien con quien minimo divertirse. Lo cierto es que a mí me ha hecho sentir triste. Es porque ha llegado el momento de soltarlo y sacarlo de mi mente.


Se acabó la única ilusión que tenía. Me siento sola. Se muere hasta mi amor platónico, mi amor imaginario.

Me está llevando la fregada, en todo me está yendo mal. Y bueno, lo único que podría hacerme sentir mejor es bajar todo lo que subí en estos días.

Hoy empecé...a dieta otra vez. Estuve leyendo mis posts anteriores y la ultima vez tardé 10 dias para bajar 3 kilos, así que espero poder lograrlo pronto. Hoy pesé 64, qué asco me doy...DIETA URGENTE! Y que me lleve la chingada, pero que me lleve delgada!


domingo, 18 de septiembre de 2011

Love: Mi mayor inspiración

Inicié este camino por amor.



Que debí hacerlo por Mí...Cierto! Pero en mis veintitantos años de gordura acumulada (tuve sobrepeso desde que nací), de sufrimiento, rechazo, autorechazo, verguenza y apatía, Nunca encontré una razón lo suficientemente fuerte como para decirme a mí misma "Suficiente, es hora de cambiar". Hice algunos intentos, pero nunca fui constante. Logré conformarme con no pedir tallas extras y con entrar en la talla 13. Creía que me veía bien después de todo, o que no me veía tan mal. Y tal vez sí era cierto, no me veía tan mal, pero no era capaz de imaginarme con 10 kilos menos, o con 3 tallas menos.

Hoy que salí a comprarme unos jeans, aún no puedo creer que ya me sirve la talla 7. Los veo y desconfío. Los trato de estirar y creo que no me quedarán. Con un poco de esperanza me los llevo al probador y... perfecto...me quedan bien. Lo que pasa es que llevo más de 20 años acostumbrada a ser "la gorda". Es dificil quitarse esa imagen de la cabeza y darse cuenta que ya soy otra. Y necesito a gritos que la gente me lo diga para poder creerlo yo. Quiero que toda la gente me lo diga. Quiero que la báscula me lo diga.

Pero todo este cambio únicamente lo logré por amor, por tratar de dar lo mejor de mí al hombre que amo. Claro que también lo hago por mí, pero reconozco que todo empezó por él.

Quiero ser delgada por él, para gustarle.
Para gustarme a mí.
Para poder usar toda la ropa que me gusta.
Para poder lucirme delante de toda la gente que se burló de mí por ser gorda.
Para poder verme al espejo sin avergonzarme.
Para poder olvidar todo el rechazo que sufrí.
Para poder ser otra persona, más segura y más feliz.

Y  todos los días intento avanzar. Y seguiré intentando, porque ya quiero que me vea y me tome en sus brazos.

Por cierto, voy en 61 kgs. Inclusohe visto 60,5. Ahora voy anotando en una libretita lo que peso todos los días, es que mi memoria no ayuda y además me motiva más ponerlo por escrito para llevar el control.

Besos y cariño...

Any

viernes, 9 de septiembre de 2011

In Love again


Ay...estoy leyendo mi último post y me quejaba de pesar 62, y...esta semana estuve pesando 65! Me muero jaja voy de mal en peor =/

Hoy de milagro pesé 64, estoy tratando de hacer dieta otra vez, y espero ir bajando aunque sea poco a poco. 

Los últimos días estuve muy triste, en parte por mi peso, pero más que nada porque extrañaba mucho a mi novio anterior. Creí q conforme pasaran los días lo iba a olvidar, pero fue lo contrario, cada día me pesaba más, se me hacían insoportables. No me siento feliz con mi novio actual, y todo el tiempo pienso en el otro. Hasta q no aguanté más, le envié un correo a mi ex, más q nada para desahogarme, y al día siguiente hablamos por msn. Me dijo q él también me sigue amando, y q sí quiere venir hasta aquí, a verme, y yo también quiero...Quiero salir de dudas de una vez por todas! Quiero al menos poder abrazarlo y darle las gracias por todo el amor q me ha dado. Necesito tenerlo cerca para darme cuenta si realmente es el amor de mi vida.

Me emociono de tan sólo pensarlo, pero tampoco me quiero ilusionar. Él está soltero, me dijo q las chicas lo buscan, y yo me muero...Cuando se enamore de otra ahí habrá terminado toda esperanza para mí. En fin, es demasiado complicado...es una locura, es una tontería, pero mi corazón no lo entiende, mi corazón sólo sabe que lo amo, q es el hombre q siempre soñé. Me arrepiento de no haberlo esperado ahora q tenía planeado venir en Septiembre. Me dijo q vendría proablemente a finales de Enero. Mi espera se prolonga más tiempo, y lo peor de todo es indefinidamente. Maldita distancia, me complica todo!

Ustedes disculpen mi choro...necesitaba más desahogo jeje Me he desconectado mucho x falta de tiempo y de privacidad, pero estaré reportando mis avances. Necesito retomar el blog, me ayuda mucho escribir y leerlas. No me voy a rendir. Si él vendrá en Enero, tengo tiempo para llegar a mi peso ideal y mantenerme. Son 4 meses, niñas!

martes, 30 de agosto de 2011

Nada me funciona =(

Odio esto de no vivir sola, de no tener privacidad ni tiempo para mí. De que mi cocina esté llena de tentaciones...de incluso tener yo que cocinar esas tentaciones!! Y de caer una y otra vez porque no soy capaz de pedir una ensalada en vez de pizza cuando salimos, y porque no resisto las ganas de comer lo que preparo.

Ahora entiendo que si logré bajar tantos kilos fue porque vivía sola y podía controlar lo que entraba en mi refrigerador. Sí, sí, de vez en cuando me daba mis atracones, pero ahora no logro llevar UN MALDITO DÍA a dieta! Y otra de las cosas que más me enfada es no poder entrar al blog!

En fin, que estoy pesando 62 kgs, y la meta era llegar a los 60 para este sábado. Tal vez si me esfuerzo en estos 3 días logre llegar a 61. Ya les contaré...Por cierto, me compré unas capsulas en una tienda naturista, que supuestamente inhiben el apetito y bajan de peso, pero NADA...no me funcionan, sólo me provocan una especie de chorrillo y sigo HAMBRIENNNTA...Alguien que me recomiende algo que sí sirva??

Muchas gracias a las prins que comentaron mi último post, un besazo, me hacen el día =)

No tengo mucho que contar además de mi frustración de siempre con mi peso. He estado muy tranqui estos días. Las cosas han ido bien con mi novio, pero extraño a mi amor platónico y remoto. Sigo pensando en él.

Bueno, niñas... Les dejo besos y suerte!

domingo, 21 de agosto de 2011

12 kgs Después

Ayyysss, niñas...! Extrañaba tanto saber de ustedes...Juliet, te extrañé un buen, vi q en uno de tus posts anteriores preguntabas por Noa y por mí, las extrañé a todas!! Y bueno, ya por finnn estoy aquíDesde mi cumpleaños todo ha sido un caos, he sido una indisciplinada total, me merezco la horca. Pero saben qué? Lo he pasado bien. La pura buena vida. He hecho un par de mini vacaciones y lo disfruté mucho...Comer con mi novio, con mis amigas, saborear la comida, todo me sabe a gloria. No me arrepiento aunque sí me duele sentirme más  gorda q nunca y q la báscula me lo confirme. Hoy pesé 64 maldición!! Hace un mes estuve tan pero tan cerca de los 60 y ahora ...voy como el cangrejo, chicas, doy un paso pa delante y dos para atrás, y así me la he llevado.

Hoy intenté retomar el control..sin mucho éxito. Mañana lunes será un nuevo comienzo. Tengo una fiesta dentro de 15 días y necesito bajar para poder entrar en el vestido talla M que me compré ayer, que sí me entra pero bien apretado...ya me conocen, prefiero comprar la ropa q me quede apretada para así obligarme a bajar. Así que necesito bajar estos odiosos 4 kilos en 15 días, espero lograrlo.

Y bueno, hoy quiero compartir con ustedes una fotos del cambio q he tenido en los últimos 5 meses. Tal vez para algunas de ustedes no sea gran cosa, pero en lo personal a mí sí me sorprendió tomarme las fotos hace unos minutos y ver que el pantalón q antes me quedaba súper ajustado, ahora nado en él. Chequen:



 
¿Qué les parece? Sinceramente a mí me emociona ver el cambio en mi ropa antes, es q esa es la única manera en como logro darme cuenta de que sí he adelgazado!!

 
Como verán, sigo estando muy muy rellenita...Sé que me falta mucho camino, y por favor, no me abandonen, hoy más que nunca siento que necesito de su apoyo, porque aunque mi vida ultimamente ha estado bien, tengo el problema de q el tener novio y vivir con él...vamos, q se me antoja todo lo q él come!! Me saca mucho de control tenerlo en mi vida, pues ya no puedo pensar sólo en mí misma a como antes lo hacía cuando estaba soltera.

Es tardísimo, prins, me pasaré x sus blogs, lo prometo. Las quiero y les dejo muchos besos.

Con cariño, Any.

jueves, 4 de agosto de 2011

Feliz Cumpleaños a mí!!


Muchas gracias, Kineret por los tips! Un besote pa ti!

Y entré porque entré =P Es cierto, la ropa da un poco de sí después de un rato de llevarla puesta =)

Y efectivamente, al rato me voy a celebrar (sushi wiii!!) y nada, yo ya empecé a descumplir desde el año pasado, pero es el primer cumpleaños en que me veo más delgada, y ese es mi mejor regalo...

Besos, con cariño,

Any

miércoles, 3 de agosto de 2011

¿Cómo entrar en un pantalón talla 7 en un solo día?

Niñas!! Estoy en la desesperación total! Mañana es mi cumpleaños y había pensado usar un pantalón talla 7 que me compré hace días, esperando que me quedara para ese día...y nada, me lo probé antier y queda a-pre-ta-dí-si-moooo!!!

Qué voy a hacer?? No tengo otra cosa qué ponerme!! (Siempre estreno en mi cumple) No tengo perdón de dios, niñas, ayer en la noche me metí un atracón, me comi como 50 gr de chocolate, galletas principe, marías, pan bimbo, ahh, y eso sí...una ensalada de lechuga cuando salí por la tarde con una amiga...pero qué idiota soy!!

Bueno, ya...tengo que parar...Mañana les contaré si pude vencer al pantalón o no :( Besos!! Las kiero!!

martes, 2 de agosto de 2011

Estoy en un SUBE Y BAJA

Prins...!! Cada vez con menos tiempo y menos disciplinada, pero con el mismo objetivo. Verán, la semana pasada logré ver 60 kilos en mi báscula (bueno, 60 y medio jaja) Fue genial! Aunque sólo duró un día...quizás unas horas...

Empecé a notar que con 2 días que coma lo q una persona normal, subo una exageración, pero si los días siguientes sigo bien la dieta, bajo rápido los kilos perdidos. Ejemplo: el domingo estaba en 63 kilos!! Ayer logré estar en 62 y hoy 61. No sé que diablos le pasa a mi cuerpo, q es un sube y baja...Lo único q me hace falta ahora es FUERZA DE VOLUNTAD, y es lo q menos tengo y lo q más coraje me da.

Ahora bien, de lo único q estoy segura ahora es q los 60kilos era una meta buena a corto plazo, pero mala como objetivo final...ya casi la cumplo y me sigo viendo igual de gorda...Ahora sé que mi meta final deberían ser 50...pero por lo mientras, quiero lograr y mantenerme en 60....ya entonces perseguiré los 55. Quizás para diciembre de este año logre un cambio más radical. Fuerza de Voluntad, no me dejes! FUAAAA!!!



El dulce es mi perdición :(

jueves, 28 de julio de 2011

62 AGAIN!! SÍ!!



Niñas, holaaa!! Hoy toy de buen humor, ya logré bajar todo lo q había subido el fin de semana pasada...Ayer en la mñn y hoy también pesé 62, aunque la verdad ha sido una suerte...Lunes y martes me porté bien, pero ayer hubo un cumpleaños aqui en el trabajo y ni modos...una rebanada de pastel de chocolate (riquisimo) y gelatina. Y para acabarla de amolar, empecé cenando ensalada y terminé con 2 paquetes de galletas y una dona de chocolate (recurrí a MIA) y después ejercicio hasta donde aguanté...Estos atracones, ay sé q está muy mal, pero es el problema q tengo...no puede haber algo rico en mi refri porque no tengo fuerza de voluntad, pero de ahora en adelante la tendré q tener...

Estoy a un paso de llegar a los 60 kilos...esa era mi meta inicial, qué ilusa fui!! Ahora me doy cuenta de que debo bajar mucho más...yo creo que hasta los 55, quizás más...Por lo pronto quiero llegar a 60, siempre voy al corto plazo...

Vale, las dejo prins, buen día...Besos! GRACIAS x todo el apoyo, las quiero!

Any

martes, 26 de julio de 2011

Ya de mejor ánimo


Chicas! Ya un poquito mejor de ánimo...Hoy no me dio tiempo de pesarme en la mañana (demonios..) pero ayer me pesé saliendo del trabajo y pesé 64, menos mal...Con un poco de suerte, lograré bajar todo lo q subi este fin. Estoy tratando de comer sólo frutas y verduras, nada procesado...Y ojalá ...ojalá...porque tambien se acerca mi cumple, y quiero verme lo mejor posible.

Mis mejores deseos para ustedes, besos!!

lunes, 25 de julio de 2011

Cómo subir 3 kilos en 3 días



Pésimo...así empiezo la semana. Eché a perder todo lo que había logrado. Ya estaba en 62 kilos y es increíble, pero en tan solo un fin de semana, ahora estoy en 65. Eso no me lo perdono, soy una tonta..He comido con desesperación, no he hecho ejercicio...el trabajo ya no me deja tiempo de nada...ya ni siquiera me da tiempo de abrir el internet explorer =(

En 10 dias quisiera volver a los 62...Ojalá se pudiera llegar a los 60, ay...serían 500 gr diarios, no creo poder...Lo q he planeado es comer CERO carbohidratos...ni galletas ni barritas ni nada de nada. Sólo mis mentados pepinos y manzanas...creen que pueda?? O qué puedo hacer??? Estoy desesperada, prins!! help!!

Espero  que a ustedes les haya ido mejor que a mí. Buen inicio de semana! Las quiero! Y ya me voy a poner a trabajar, no me queda de otra...

martes, 19 de julio de 2011

Me pareció ver un lindo 63...??


Prins!! Aquí reportándome ya de mucho mejor humor en cuanto a mi peso se refiere, aunque también algo triste por algo q tuve q hacer...ayer lloré y lloré...ya les cuento.

La aguja de la báscula ha estado un poco variable, el domingo me super asusté porque veía que estaba rebasando el 64! Nooo! Ya no quiero estar dando pasos hacia atrás, así q he retomado el ejercicio y ya hoy por la mañana marcó 63, q no sé si lo vuelva a ver hoy por la noche, pero al menos ya apareció :)

Ya estoy más tranquila en ese aspecto. Ahora el problema existencial q he estado sufriendo: decidir entre mi ex y mi novio a distancia. Miren, llevo 3 semanas de estar saliendo con mi ex, me he vuelto a encariñar con él, y lo he pensado fríamente, y él jura q me ama, q kiere star conmigo toda su vida, y q me ha valorado. Lo hemos pasado muy bien todo el tiempo q estamos juntos. Estoy contenta, mucho...Pero también confundida, porque mis planes cambiaron tan drasticamente, yo estaba dispuesta a esperar a q mi novio llegara a México, y faltaba muy poco tiempo...y yo deseaba tanto conocerlo...Sinceramente, llegué a imaginar toda mi vida con él...porque también él me juraba q no me iba a dejar nunca...

Creo q encontré al hombre d mis sueños, y después lo dejé ir. Pero, niñas, aunque llevamos medio año de "novios", yo no tenía ninguna seguridad de q las cosas siguieran así ya al vernos personalmente...No me podía arriesgar a dejar pasar una oportunidad real con mi ex, por una ilusión, por alguien con quien no tenía nada seguro...

Y me duele, en serio, porque lo quiero muchísimo, porque gracias a él pude enamorarme d nuevo, y gracias a él hoy tengo 10 kilos menos...lo hice por él. Ayer hablé con él, x msn, le di las gracias, le expliqué el por qué de mi decisión...le dije lo mismo q les he dicho a ustedes...Me empecé a despedir (después de más de 6 meses de todas las noches hablar con él)...empecé a llorar, xq sé q no voy a encontrar nunca a otro igual, q me cante canciones (nunca nadie me habia cantado hasta q lo conocí a él), q me escriba cartas, q me dibuje, q me llame todas las noches antes de dormir...q sea tan guapo...Dios, no sé si estoy tomando la decisión correcta...pero son tantos los kilometros q nos separan...tantos los obstáculos...Sé q va a sonar muy fuera de lugar, pero, ¿no podría quedarme con los dos? Es q lo q no tiene uno, lo tiene el otro...es complicado. Los dos dicen amarme, los dos me lo demuestran (tal vez mi chico más q mi ex, xq es muy cariñoso), y sólo espero no arrepentirme después de no haberme arriesgado un poco, y de haberme quedado con las ganas de ese beso q habíamos prometido darnos en el aeropuerto...

Las quiero! Besos, y abrazos...




sábado, 16 de julio de 2011

Ya quiero salir de aquí...



Princesitas, me ha dado tanto gusto leer sus entradas y ver sus fotos, son geniales, son toda una inspiración. Espero tener un poco de tiempo para tomarme unas pics, y compartirlas con ustedes, sólo para que me conozcan...es muy lindo conocerlas a ustedes =) Y me han sorprendido q todas están guapísimas!

Este día amaneció horrible, está diluviando, estoy en el trabajo, el trabajo no me gusta, y sólo quiero que ya llegue la hora de salir de aquí. Mientras tanto, les cuento...La llegada de mi ex a mi vida me ha causado mucho estrago. Y lo peor de todo es q no me preocupa tanto mi vida, o sea, no le he dado tanta importancia a tomar la decisión de volver o no con él (ahorita estamos como que en plan de free), lo único q me preocupa es q ya con él no tengo tiempo de hacer ejercicio, me invita a comer a cenar, y no me puedo resistir...Chicas, he tragado con desesperación, como nunca antes en mi vida! Para colmo, he tenido mucho estrés, y ya me di cuenta q me hace mal, con el estrés me da por atracarme y no puedo parar. Creo q estoy hundiendome, conocer a MIA también me ha hecho enloquecer porque ahora sé q puedo atragantarme para acto seguido correr al baño. No está bien...Necesito regresar a la normalidad, la fuerza de voluntad me ha fallado más que nunca.

No he subido de peso...Incluso he llegado a ver el 63...estoy entre 63 y 64. No sé qué tanto me haya ayudado MIA, ya que muchas veces no vomito a tiempo...pasan horas para que pueda estar sola y meterme al baño, en fin, en esos momentos pienso "peor es no hacer nada".  Necesito regresar a las 500 calorías y al ejercicio. Yo ya tenía una rutina muy estricta en mi vida, y me gustaba, pero ahora soy un desastre total y esa es una de las razones x lo q no quiero regresar con mi ex, porque viviendo juntos mi vida volverá a ser normal, y chicas, sinceramente no creo que comer menos de 1000 calorías al día sea normal...

Ya les contaré cómo me va la prox. semana, niñas...Las quiero y me encanta saber q están logrando sus metas, y bueno, yo creo q este camino es de caerse y levantarse, tal vez esta sólo sea una mala racha para mí, espero q sí. Besos y disfruten el finde!


miércoles, 13 de julio de 2011

Ya es oficial: 10 kilos menos!!



Amigas!! He estado bien ocupada, pero me estoy dando un tiempito para darles una buena noticia, ya bajé un kilito más!!! YA ESTOY EN 64!!!

Cuando comencé el blog, a finales de abril, pesaba 74, así que ya llevo 10 kilos menos en 78 días...Son menos de 3 meses...wow!! Lo he hecho bien ahora que lo pongo en números...estoy orgullosa de mí, ha sido un cambio muy radical en mi vida.

Ayer no podía creerle a la báscula, me subía y me bajaba de la báscula varias veces, y hoy en la mañana me volví a pesar, y sigue en 64. Me siento feliz.

No me rendiré, princesas. A veces me desanima q a pesar de que ya son 10 kg menos, yo me sigo viendo igual, la gente pocas veces me dicen q notan un cambio...solamente mi ex se mostró sorprendido, pero es q llevaba un año sin verme jaja...

De las tallas, pues he bajado 2, y saben, niñas, jamás...jamás pensé q podría llegar a usar la talla q uso ahora...Incluso cuando empecé a escribir este blog,  puse q quería bajar una talla (llegar a la 11), y q si por milagro alcanzaba la 9, sería feliz..Me parecía algo imposible...Ahora la verdad es q no me siento feliz, qué equivocada estaba en ese entonces...No me daba cuenta de lo gorda q estaba...

Lo de los números de las tallas, q me preguntó mi súper amiga q a cuál equivalía en su país...estoy investigando ahorita pero no encuentro el dato :(  Mira, las tallas aquí en México van así: 0, 3, 5, 7, 9, 11, 13 y 15. La talla cero es ultra chica...y la talla 15 casi no se maneja porque es muy grande, digamos q la ropa bonita sólo llega hasta la talla 13. Y yo era talla 13...ahora estoy en la 9.

También me preguntaba Vale que cuanto mido...Mido 1.65, nena :)

Me despido ya, princesitas, gracias por todo el apoyo q me han brindado a lo largo de este recorrido q llevo avanzado, y q seguiremos avanzando juntas, yo las apoyaré y también les diré cuando se quieran pasar de la raya, eh? No quiero q ninguna caiga en el extremo, también hay q saber cuándo parar...A mí aún me falta mucho jeje, pero seguiré sin rendirme. Les dejo muchos BESOS!

Con todo cariño,
Any...

lunes, 11 de julio de 2011

Mi primer pantalón talla 7

Las tallas pueden llegar a ser muy variables dependiendo de la marca, lo sé...pero aún así, se siente taaaan bien salir del probador para ir a buscar una talla menos...Así es, el sábado fui de compras con mi ...bueno sigue siendo mi ex aunque ahora salgamos como novios, y me fui a probar unos pantalones, tomé la talla 9 que es la que estoy usando ahora, y no, no...me quedaba grande de la cintura, así que me salí a buscar la talla 7, pensando en que no me iba a quedar...y vualá!! me quedó! 

Para esto, ya antes en otra de las tiendas me había probado un jean talla 7 y wow, sí me entró...apretado pero entró...Conclusión: ya entro en la talla 7, eso siempre y cuando venga amplia...(tampoco me engaño ni las quiero a engañar  a ustedes, prins, ni quiero pecar de optimista).

Curiosamente, casi siempre compro en el departamento de Juniors de Liverpool, me compré además un jean talla 9 a mitad de precio q según yo me sienta muy bien, y fue lindo cuando la señorita me preguntó si lo había tomado del depto. de juniors, y le dije que sí ( porque no tenia etiqueta de precio y tenían q ir a buscarlo). Se supone q en Juniors las tallas son un poco más reducidas q en Damas, nop?

Bueno, ahora va lo malo...Eso de tener novio está acarreandome mucho problema. He tragado como cerda este fin de semana. Comimos en la plaza comercial..iba con la intención d comprar una ensalada, pero terminé comiendo comida china: arroz, un pollo riquisimo como capeado y con una salsa dulce, y un poco de carne de res con verduras. El plato era pequeño, ya que solo costaba $60, pero aun así...En total ese sabado comi ese plato chino, 100 gr de gomitas, 50 gr de galletas, 1 rebanada de pastel de queso con zarzamora y ensalada de atun. Ahora el domingo, desayuné una salchicha de pavo con una clara de huevo, casi un rollo de galletas con chispas de chocolate, y un mango. Para la comida, arroz con chili (que es súper pesado). Ahhh! tambien comi miles de cacahuates mientras vimos una pelicula...y en la noche comi dulcecitos de leche, galletas, gelatina, una barrita, pan con mermelada y estuve a punto de abrir una tableta de chocolate, la intenté abrir varias veces pero me armé de valor y la dejé en su lugar (en vez de eso me comi el pan con mermelada). 

Recurrí a MIA, y cuánta razón tiene Vale...desde que conocí a MIA, he empezado a atracarme más, no la ocupo para emergencias...sino para poder comer hasta llenarme, o para poder comer algo rico y después vomitar...me estoy volviendo un desastre...yo no era así, voy de mal en peor.

Ahorita estoy comiendo. Estoy tratando de tomar 3 sorbos de agua con cada bocado. A ver si me funciona porque siempre me quedo con hambre. Sufro de hambre y antojo perpetuo. También debo aprender a que cuando salga con mi ex sólo debo pedir ensalada, aunque a él lo vea comiendo pastel, yo no debo comer mas que verduras!! He notado que a él le ha gustado mucho verme más delgada, y la verdad creo q eso influyó mucho para q se volviera a enamorar de mí. Qué mal...Me ha dicho q extraña q mi trasero era más grande...tiene razón, cada vez estoy más plana, me he quedado sin lo poco q tenía de pompas, y de x sí no tenía casi nada de busto...no me importa estar plana, quiero ser delgada...

Me sigo pesando día y noche, y sigo en 65 kg. Al menos ya no es como antes que cada hora subía y bajaba. Ahora al menos me mantengo constante en 65. La última rodaja de pepino...3 sorbos de agua...Me voy, niñas, esta entrada ha sido un asco...Mejor pondré unas imagenes q me gustaron mucho, y ojalá me inspiren un poco...











Esta última la amé...aunque la chica es puro hueso, la expresión de la mirada es preciosa...
Estas ultimas 3 fotos fueron mis favoritas :)

DEBO RECORDAR ALGO...
NADA SABE MEJOR QUE VERSE BIEN.

sábado, 9 de julio de 2011

Adivinen quién me visitó?...MIA...




Hola, prins! No he podido entrar a saludar...he tenido mucho trabajo, mucha presión...y lo peor de todo es q nada me ha salido bien...En fin, ya estoy aquí.

Le comentaba hace un instante a mi súper amiga que no he logrado seguir bajando. Me he quedado en los 65 kilos. Me peso diario, mañana y noche, y siempre está ahi el 65. Eso por un lado me alivia porque al menos no he subido, pero a la vez me preocupa, porque creo q he llegado a mi límite..estoy estancada =(

Como les conté en el post anterior, he estado saliendo con mi ex, sólo han sido 2 días, la última vez fuimos cenamos comida japonesa y me compré unos dulces, un chocolate...bueno, que comí como loca. Y ahora más q nunca, admiro a las chicas q tienen novio y q pueden seguir con la dieta! Yo no puedo! No puedo pedir sólo una ensalada de lechuga (y además no había) mientras lo veo a él comiendo makis, no puedo... :(

Y bueno, esto es lo q necesitaba contarles...Esta semana, vuelvo hambrienta a mi casa, y me voy directo a las galletas, que aunque son galletas con pocas calorías y ni tienen sabor, no puedo controlarme...No les había dicho, pero se los voy a confiar ahora...Anteriormente había hecho el intento de vomitar, pero nada, no podía. Pero esta semana, fue tanta mi desesperación, que ese día que fui a cenar, en cuánto él se fue, me meti al baño y estuve ahi esforzandome hasta que lo conseguí y vomité. Llevo 3 días seguidos haciéndolo, por las noches, después de cenar.

Incluso antier tenía tanta hambre, que preparé mi pescado empanizado, y me puse a comer galletas ahi parada, sabiendo que en cuanto terminara de devorar, iba a correr al baño. Ayer hice lo mismo, comi todas las galletas que quise, con un vaso de leche, y directo al baño. Lo siento...no se los había querido decir porque no quiero ser un mal ejemplo para nadie. De hecho no se lo deseo a nadie...las lágrimas empiezan a caer por el esfuerzo, la nariz se pone acuosa, y la garganta duele mucho.

Y lo peor de todo es q no sé si realmente funciona eso de vomitar...tendría que preguntarle a alguna chica que sea MIA...no lo sé. No me gustaría convertirme en Mia. Creo que ya me empiezo a hartar de no comer bien. Todo se me antoja. La otra vez que fui al super dejaron rebanadas de panqué para probarlo, y tomé hasta 2. Después ahi mismo dentro del super me comí una barra de granola. En el taxi una cajita de cereal. Y así, en mi casa llegué a comer más, y a vomitar...

También me he dado cuenta que me cuesta un demasiado trabajo bajar de peso. Las semanas en que he seguido super bien la dieta, no he bajado tanto...Y eso que 500 calorias es mucho menos de la mitad de lo que requiere mi cuerpo. Mi organismo está mal...Para adelgazar a un buen ritmo necesitaría ayunar un mes!

Hoy voy a salir. Mañana voy a cocinar...Pero les prometo, y les juro que la proxima semana ya no me daré más atracones, y haré ejercicio otra vez. Lo prometo. Quiero llegar minimo a los 63 a fin de mes. O sea que tengo 23 días. Bajar 2 kilos minimo en 23 días...

Si alguien me puede decir cómo dejar de estancarse, por favor diganme :(

Bonito Fin de Semana, niñas...Las quiero!!

miércoles, 6 de julio de 2011

Confusión


Justo cuando te encuentras en paz, segura de ti misma, con la esperanza de un mañana mejor..., regresa el pasado a tambalearte todo, a burlarse de tu indecisión de siempre; eso es, la vida se burla de mí, y siempre encuentra la manera de hacerlo. Eso fue lo que me pasó el fin de semana, niñas.

Me había estado jactando de estar muy tranquila y feliz en esta etapa de mi vida. Hace un año terminé una relación que duró mucho mucho tiempo, y en verdad que no me dolió, por el contrario, me hizo bien, descansé de muchos problemas y me hizo sentirme muy bien conmigo misma. Después conocí a alguien que, aún en la distancia, supo cómo devolverme la sensación de estar enamorada. Como algunas de ustedes tal vez ya sepan, planeamos encontrarnos en mi pais, y fue esa la razón principal por la que decidí adelgazar, quería verme lo mejor posible para su llegada.

Todo iba bien. Casi seis meses ininterrumpidos de "novios", manteniendo la ilusión de que él se quedaría a vivir aquí si las cosas funcionaban. De mi ex yo ya ni me acordaba...Sin embargo, teníamos asuntos pendientes que teníamos q arreglar algún día. Y ese día fue el sábado pasado. Así que nos reunimos, empezamos a hablar  muy civilizadamente, muy normal...hasta que, no sé por qué razón, empecé a revivir aquellos momentos q vivimos cuando eramos novios, cuando nos queríamos. Y él empezó a decirme que me seguía amando, que estaba muy sorprendido a verme, que me veía muy delgada, que todos los días desde que nos separamos pensaba en mí, etc etc. 

Una cosa llevó a la otra. Palabras. Después abrazo. Después beso. Más besos. Pasar la noche juntos. Y sé que estuvo mal, pero en ese momento me sentía bien. Y de hecho, no me arrepiento. Sólo fue disfrutar el momento...después de tantos años, se siente bien la compañía, el contacto. El problema es que ahora él me dice que quiere regresar, que en todo este tiempo entendió que no me amó como yo me merecía, pero que soy la persona más importante en su vida, bla bla...

Y yo jamás pensé volver a salir con él JAMÁS. Llevabamos un año sin hablar, pensé que no me quería, que así como yo, él tampoco se acordaba de mí. Y saben, eso me hizo sentir muy pero muy bien. Porque mientras yo me la estuve pasando de lo lindo, feliz, realmente feliz...él estuvo extrañándome, viendo mis fotos, pensando en mí, encerrado en su casa. Y la segunda cosa que me hizo sentir muy bien, fue lo sorprendido que estaba de verme con 10 kilos menos. Se quedó muy impresionado. Me preguntó cómo le hacía (platicamos mucho de eso), le enseñé cómo me quedaban ahora mis pantalones de antes...y después, me dijo que le pesaba menos jaja (me cargó). Me dijo que estaba preciosa, y pues claro que me sentí bien.

Y ahora no sé qué hacer, sinceramente. No lo sé! Me conviene regresar por muchas razones...pero regresar con él significaría perder la oportunidad de conocer a mi "novio", que es la persona que siempre soñé, que me gusta, que me llena de detalles, que dice amarme con todo su ser, y que está dispuesto a cambiar su lugar por estar conmigo. Pero que no me da ninguna seguridad, porque tal vez cuando nos conozcamos en persona se decepcione de mí, o simplemente no haya química entre nosotros. Pero ¿y qué tal si sí funciona? ¿Qué tal si ya estando juntos nos amamos igual o más que ahora? Y toda mi vida me quedaré con esa duda si no nos llegamos a conocer.

Esto se me está complicando mucho. Puedo regresar con mi ex, tiene sus ventajas. Pero yo quería probar algo nuevo. Mi ex ha sido el único hombre en mi vida, y al final no me hacía feliz. Quería empezar desde cero con otra persona, con aquel chico que desde el día que nos conocimos, hablamos todos los días, y que me enamora diario...todos los días me sorprende. Y lo quiero. Lo quiero tanto que paso hambre pensando en el día en que iré por él al aeropuerto. Aquél chico que me acepta tal y como soy, que le gusto y que cree que soy preciosa...Pero es él, que es lo más bonito que he visto, que yo lo veo precioso a él...y es que sí, es verdad, es muy guapo...y ahora que estuve con mi ex, sí siento cariño por él, más no amor..y tampoco me gusta físicamente.

¿Qué se hace en estos casos y por qué se me complica tanto la vida? Quisiera saberlo, cuál es el camino correcto. Todo tiene sus pros y sus contras. Mientras tanto, mi ex y yo estamos como que en plan de "salir", ya me ha empezado a llamar y a mensajear, y que quiere verme...incluso me dijo que quería irse de vacaciones conmigo. Y lo peor es que sí...me muero por ir a la playa...

Bueno, chicas, ya les conté la historia, espero no haberlas aburrido tanto. Necesitaba desahogarme. Ánimo. No nos dejemos vencer. Les mando muchos besos!

sábado, 2 de julio de 2011

Algo que no sabía: Cómo se calcula la complexión corporal

Hola, niñas, ¿Ya listas para el fin de semana? Yo esta vez no me lo pasaré tan bien porque ya me urrrge empezar a ahorrar, así que las compras tendrán que esperar. Además, ya me di cuenta que no tiene caso que me compre tanta ropa porque como sigo bajando y planeo seguir bajando más de peso, ya la ropa que recién me he comprado me empieza a quedar floja..Y auch, ir de compras es mi hobbie favorito, pero qué se le va a hacer, en algo más tendré que ocupar mi tiempo.

Y bueno, después de tooodo el drama que hice por el mega atracón que me metí antier, me he estado pesando máñana y noche ayer, y hoy por la mañana, y estoy acariciando los 64, aunque en sí, fueron 65 exactitos esta mañana. Eso me tranquiliza, porque en verdad pensé que iba a subir un kilo de un dia para otro. Ayer comi 450 calorías, y hoy planeo 470...

Saben, hasta el día de hoy no tenía idea de cuál sería mi meta final...todo me lo he ido planteando a corto plazo. Así que busqué esas tablas donde te dicen cuál es tu peso ideal dependiendo de tu estatura y complexión...Y ya me di por enterada que hay una formula para calcular cual es tu complexion, dividiendo tu estatura entre el perimetro de la muñeca, miren aquí está el link:


Y según esto, mi complexión es pequeña ..!!! Será?? Hice así: 165 / 15 = 11 Y segun la tablita, mayor a 10.4 es pequeña..Vayaaa....

Tomando en cuenta lo anterior, mi peso ideal si mido 1.65 está entre 53 y 57 kilos, por lo que he decidido que mi peso ideal, que será mi última meta, es llegar a los 57 Kilos, ¿Cómo ven? :) Tengo fe en que podré lograrlo.

Bueno, prins, me despido ya deseandoles toda la suerte de mundo y que tengan un excelente fin de semana. Saben que les agradezco todo el ánimo y apoyo que me dan, me ayudan muchísimo y las quiero no saben cuánto. Besos!




viernes, 1 de julio de 2011

Me merezco la horca




Entre más lo pienso peor me siento...Confieso que ayer me di un atracón espantoso y fuera de lo normal. Todo iba bien, como recién les había contado, estaba muy estricta con mis calorías y me estaba yendo bien...hasta el día de ayer, que se les ocurrió hacer una comida aquí en el trabajo y bueno...comí un consomé de pollo super grasoso, carne, y...esto es increíble...comer así de normal, me dio mucha hambre y empecé a comer pan...me comi como bolillo y medio...Al final hice mi cuenta de calorías, y ya llevaba aprox unas 700...me sentí fatal y prometí no cenar.

Pero en la noche que hice la compra del súper, no lo resistí...Vi unos chocolates con 115 calorías y me pareció muy bueno, pensé que valía la pena comprarlos y lo hice. Y en el trayecto me dije "Sólo me comeré la mitad de uno" ¿Y lo cumplí? Claro que no!! Me terminé comiendo el chocolate entero. Ojalá eso hubiera sido todo...pero no...Terminé tragandome una caja de cereal!! Era pequeña la caja, la porción era como de 110 calorías...así que entonces fueron 550....OMG, es increíble...no podía controlarme...segui comiendo galletas, una salchicha de pavo, y ah ...eso sí , un poco de pepino (qué idiota soy) porque no se me quitaba el hambre.

En total, unas 1500 calorías aproximadamente, el triple de las que debi haber comido. Me siento fatal y realmente preocupada por mi falta de control...preocupada porque ni siquiera sé vomitar, porque no sé ni qué laxantes hay...pero esa no es la solución. La solución es q deje de comer como desesperada.

Después de hacer algo de ejercicio como a eso de las 12:30 de la noche (que para colmo no puedo hacer tanto porque estoy lastimada), me fui a pesar...y....la báscula marcó 64.

64...el número que me tenía que haber hecho tan feliz, y que no disfruté, porque sé que con todo lo que comí ya no lo podré volver a ver hoy. De hecho no sé ni por qué apareció un 64 en mi báscula...Hoy en la mañana me pesé y vi el 65..a ver mañana qué tal me va.

La conclusión a la que llegué ayer es que ya no volveré a comprar nada rico de comer. Y ...soy terrible, porque mañana mi intención era preparar una receta de dulces de leche que encontré...sólo tienen 29 cal cada dulce y los quiero hacer para una reunión con mi familia. Pensaba comer sólo 3, para probarlos y sólo serían 87  calorías...¿Podré lograrlo, o mejor no los preparo?

Bueno, chicas..me da mucha pena con ustedes, es vergonzoso porque esta recaída sí fue exagerada a más no poder...Estoy aguantandome el hambre ahora mismo, tengo que recuperarme y no rendirme...No quiero volver a hacer esto.