El diario de una Princesa Maldita

jueves, 28 de julio de 2011

62 AGAIN!! SÍ!!



Niñas, holaaa!! Hoy toy de buen humor, ya logré bajar todo lo q había subido el fin de semana pasada...Ayer en la mñn y hoy también pesé 62, aunque la verdad ha sido una suerte...Lunes y martes me porté bien, pero ayer hubo un cumpleaños aqui en el trabajo y ni modos...una rebanada de pastel de chocolate (riquisimo) y gelatina. Y para acabarla de amolar, empecé cenando ensalada y terminé con 2 paquetes de galletas y una dona de chocolate (recurrí a MIA) y después ejercicio hasta donde aguanté...Estos atracones, ay sé q está muy mal, pero es el problema q tengo...no puede haber algo rico en mi refri porque no tengo fuerza de voluntad, pero de ahora en adelante la tendré q tener...

Estoy a un paso de llegar a los 60 kilos...esa era mi meta inicial, qué ilusa fui!! Ahora me doy cuenta de que debo bajar mucho más...yo creo que hasta los 55, quizás más...Por lo pronto quiero llegar a 60, siempre voy al corto plazo...

Vale, las dejo prins, buen día...Besos! GRACIAS x todo el apoyo, las quiero!

Any

martes, 26 de julio de 2011

Ya de mejor ánimo


Chicas! Ya un poquito mejor de ánimo...Hoy no me dio tiempo de pesarme en la mañana (demonios..) pero ayer me pesé saliendo del trabajo y pesé 64, menos mal...Con un poco de suerte, lograré bajar todo lo q subi este fin. Estoy tratando de comer sólo frutas y verduras, nada procesado...Y ojalá ...ojalá...porque tambien se acerca mi cumple, y quiero verme lo mejor posible.

Mis mejores deseos para ustedes, besos!!

lunes, 25 de julio de 2011

Cómo subir 3 kilos en 3 días



Pésimo...así empiezo la semana. Eché a perder todo lo que había logrado. Ya estaba en 62 kilos y es increíble, pero en tan solo un fin de semana, ahora estoy en 65. Eso no me lo perdono, soy una tonta..He comido con desesperación, no he hecho ejercicio...el trabajo ya no me deja tiempo de nada...ya ni siquiera me da tiempo de abrir el internet explorer =(

En 10 dias quisiera volver a los 62...Ojalá se pudiera llegar a los 60, ay...serían 500 gr diarios, no creo poder...Lo q he planeado es comer CERO carbohidratos...ni galletas ni barritas ni nada de nada. Sólo mis mentados pepinos y manzanas...creen que pueda?? O qué puedo hacer??? Estoy desesperada, prins!! help!!

Espero  que a ustedes les haya ido mejor que a mí. Buen inicio de semana! Las quiero! Y ya me voy a poner a trabajar, no me queda de otra...

martes, 19 de julio de 2011

Me pareció ver un lindo 63...??


Prins!! Aquí reportándome ya de mucho mejor humor en cuanto a mi peso se refiere, aunque también algo triste por algo q tuve q hacer...ayer lloré y lloré...ya les cuento.

La aguja de la báscula ha estado un poco variable, el domingo me super asusté porque veía que estaba rebasando el 64! Nooo! Ya no quiero estar dando pasos hacia atrás, así q he retomado el ejercicio y ya hoy por la mañana marcó 63, q no sé si lo vuelva a ver hoy por la noche, pero al menos ya apareció :)

Ya estoy más tranquila en ese aspecto. Ahora el problema existencial q he estado sufriendo: decidir entre mi ex y mi novio a distancia. Miren, llevo 3 semanas de estar saliendo con mi ex, me he vuelto a encariñar con él, y lo he pensado fríamente, y él jura q me ama, q kiere star conmigo toda su vida, y q me ha valorado. Lo hemos pasado muy bien todo el tiempo q estamos juntos. Estoy contenta, mucho...Pero también confundida, porque mis planes cambiaron tan drasticamente, yo estaba dispuesta a esperar a q mi novio llegara a México, y faltaba muy poco tiempo...y yo deseaba tanto conocerlo...Sinceramente, llegué a imaginar toda mi vida con él...porque también él me juraba q no me iba a dejar nunca...

Creo q encontré al hombre d mis sueños, y después lo dejé ir. Pero, niñas, aunque llevamos medio año de "novios", yo no tenía ninguna seguridad de q las cosas siguieran así ya al vernos personalmente...No me podía arriesgar a dejar pasar una oportunidad real con mi ex, por una ilusión, por alguien con quien no tenía nada seguro...

Y me duele, en serio, porque lo quiero muchísimo, porque gracias a él pude enamorarme d nuevo, y gracias a él hoy tengo 10 kilos menos...lo hice por él. Ayer hablé con él, x msn, le di las gracias, le expliqué el por qué de mi decisión...le dije lo mismo q les he dicho a ustedes...Me empecé a despedir (después de más de 6 meses de todas las noches hablar con él)...empecé a llorar, xq sé q no voy a encontrar nunca a otro igual, q me cante canciones (nunca nadie me habia cantado hasta q lo conocí a él), q me escriba cartas, q me dibuje, q me llame todas las noches antes de dormir...q sea tan guapo...Dios, no sé si estoy tomando la decisión correcta...pero son tantos los kilometros q nos separan...tantos los obstáculos...Sé q va a sonar muy fuera de lugar, pero, ¿no podría quedarme con los dos? Es q lo q no tiene uno, lo tiene el otro...es complicado. Los dos dicen amarme, los dos me lo demuestran (tal vez mi chico más q mi ex, xq es muy cariñoso), y sólo espero no arrepentirme después de no haberme arriesgado un poco, y de haberme quedado con las ganas de ese beso q habíamos prometido darnos en el aeropuerto...

Las quiero! Besos, y abrazos...




sábado, 16 de julio de 2011

Ya quiero salir de aquí...



Princesitas, me ha dado tanto gusto leer sus entradas y ver sus fotos, son geniales, son toda una inspiración. Espero tener un poco de tiempo para tomarme unas pics, y compartirlas con ustedes, sólo para que me conozcan...es muy lindo conocerlas a ustedes =) Y me han sorprendido q todas están guapísimas!

Este día amaneció horrible, está diluviando, estoy en el trabajo, el trabajo no me gusta, y sólo quiero que ya llegue la hora de salir de aquí. Mientras tanto, les cuento...La llegada de mi ex a mi vida me ha causado mucho estrago. Y lo peor de todo es q no me preocupa tanto mi vida, o sea, no le he dado tanta importancia a tomar la decisión de volver o no con él (ahorita estamos como que en plan de free), lo único q me preocupa es q ya con él no tengo tiempo de hacer ejercicio, me invita a comer a cenar, y no me puedo resistir...Chicas, he tragado con desesperación, como nunca antes en mi vida! Para colmo, he tenido mucho estrés, y ya me di cuenta q me hace mal, con el estrés me da por atracarme y no puedo parar. Creo q estoy hundiendome, conocer a MIA también me ha hecho enloquecer porque ahora sé q puedo atragantarme para acto seguido correr al baño. No está bien...Necesito regresar a la normalidad, la fuerza de voluntad me ha fallado más que nunca.

No he subido de peso...Incluso he llegado a ver el 63...estoy entre 63 y 64. No sé qué tanto me haya ayudado MIA, ya que muchas veces no vomito a tiempo...pasan horas para que pueda estar sola y meterme al baño, en fin, en esos momentos pienso "peor es no hacer nada".  Necesito regresar a las 500 calorías y al ejercicio. Yo ya tenía una rutina muy estricta en mi vida, y me gustaba, pero ahora soy un desastre total y esa es una de las razones x lo q no quiero regresar con mi ex, porque viviendo juntos mi vida volverá a ser normal, y chicas, sinceramente no creo que comer menos de 1000 calorías al día sea normal...

Ya les contaré cómo me va la prox. semana, niñas...Las quiero y me encanta saber q están logrando sus metas, y bueno, yo creo q este camino es de caerse y levantarse, tal vez esta sólo sea una mala racha para mí, espero q sí. Besos y disfruten el finde!


miércoles, 13 de julio de 2011

Ya es oficial: 10 kilos menos!!



Amigas!! He estado bien ocupada, pero me estoy dando un tiempito para darles una buena noticia, ya bajé un kilito más!!! YA ESTOY EN 64!!!

Cuando comencé el blog, a finales de abril, pesaba 74, así que ya llevo 10 kilos menos en 78 días...Son menos de 3 meses...wow!! Lo he hecho bien ahora que lo pongo en números...estoy orgullosa de mí, ha sido un cambio muy radical en mi vida.

Ayer no podía creerle a la báscula, me subía y me bajaba de la báscula varias veces, y hoy en la mañana me volví a pesar, y sigue en 64. Me siento feliz.

No me rendiré, princesas. A veces me desanima q a pesar de que ya son 10 kg menos, yo me sigo viendo igual, la gente pocas veces me dicen q notan un cambio...solamente mi ex se mostró sorprendido, pero es q llevaba un año sin verme jaja...

De las tallas, pues he bajado 2, y saben, niñas, jamás...jamás pensé q podría llegar a usar la talla q uso ahora...Incluso cuando empecé a escribir este blog,  puse q quería bajar una talla (llegar a la 11), y q si por milagro alcanzaba la 9, sería feliz..Me parecía algo imposible...Ahora la verdad es q no me siento feliz, qué equivocada estaba en ese entonces...No me daba cuenta de lo gorda q estaba...

Lo de los números de las tallas, q me preguntó mi súper amiga q a cuál equivalía en su país...estoy investigando ahorita pero no encuentro el dato :(  Mira, las tallas aquí en México van así: 0, 3, 5, 7, 9, 11, 13 y 15. La talla cero es ultra chica...y la talla 15 casi no se maneja porque es muy grande, digamos q la ropa bonita sólo llega hasta la talla 13. Y yo era talla 13...ahora estoy en la 9.

También me preguntaba Vale que cuanto mido...Mido 1.65, nena :)

Me despido ya, princesitas, gracias por todo el apoyo q me han brindado a lo largo de este recorrido q llevo avanzado, y q seguiremos avanzando juntas, yo las apoyaré y también les diré cuando se quieran pasar de la raya, eh? No quiero q ninguna caiga en el extremo, también hay q saber cuándo parar...A mí aún me falta mucho jeje, pero seguiré sin rendirme. Les dejo muchos BESOS!

Con todo cariño,
Any...

lunes, 11 de julio de 2011

Mi primer pantalón talla 7

Las tallas pueden llegar a ser muy variables dependiendo de la marca, lo sé...pero aún así, se siente taaaan bien salir del probador para ir a buscar una talla menos...Así es, el sábado fui de compras con mi ...bueno sigue siendo mi ex aunque ahora salgamos como novios, y me fui a probar unos pantalones, tomé la talla 9 que es la que estoy usando ahora, y no, no...me quedaba grande de la cintura, así que me salí a buscar la talla 7, pensando en que no me iba a quedar...y vualá!! me quedó! 

Para esto, ya antes en otra de las tiendas me había probado un jean talla 7 y wow, sí me entró...apretado pero entró...Conclusión: ya entro en la talla 7, eso siempre y cuando venga amplia...(tampoco me engaño ni las quiero a engañar  a ustedes, prins, ni quiero pecar de optimista).

Curiosamente, casi siempre compro en el departamento de Juniors de Liverpool, me compré además un jean talla 9 a mitad de precio q según yo me sienta muy bien, y fue lindo cuando la señorita me preguntó si lo había tomado del depto. de juniors, y le dije que sí ( porque no tenia etiqueta de precio y tenían q ir a buscarlo). Se supone q en Juniors las tallas son un poco más reducidas q en Damas, nop?

Bueno, ahora va lo malo...Eso de tener novio está acarreandome mucho problema. He tragado como cerda este fin de semana. Comimos en la plaza comercial..iba con la intención d comprar una ensalada, pero terminé comiendo comida china: arroz, un pollo riquisimo como capeado y con una salsa dulce, y un poco de carne de res con verduras. El plato era pequeño, ya que solo costaba $60, pero aun así...En total ese sabado comi ese plato chino, 100 gr de gomitas, 50 gr de galletas, 1 rebanada de pastel de queso con zarzamora y ensalada de atun. Ahora el domingo, desayuné una salchicha de pavo con una clara de huevo, casi un rollo de galletas con chispas de chocolate, y un mango. Para la comida, arroz con chili (que es súper pesado). Ahhh! tambien comi miles de cacahuates mientras vimos una pelicula...y en la noche comi dulcecitos de leche, galletas, gelatina, una barrita, pan con mermelada y estuve a punto de abrir una tableta de chocolate, la intenté abrir varias veces pero me armé de valor y la dejé en su lugar (en vez de eso me comi el pan con mermelada). 

Recurrí a MIA, y cuánta razón tiene Vale...desde que conocí a MIA, he empezado a atracarme más, no la ocupo para emergencias...sino para poder comer hasta llenarme, o para poder comer algo rico y después vomitar...me estoy volviendo un desastre...yo no era así, voy de mal en peor.

Ahorita estoy comiendo. Estoy tratando de tomar 3 sorbos de agua con cada bocado. A ver si me funciona porque siempre me quedo con hambre. Sufro de hambre y antojo perpetuo. También debo aprender a que cuando salga con mi ex sólo debo pedir ensalada, aunque a él lo vea comiendo pastel, yo no debo comer mas que verduras!! He notado que a él le ha gustado mucho verme más delgada, y la verdad creo q eso influyó mucho para q se volviera a enamorar de mí. Qué mal...Me ha dicho q extraña q mi trasero era más grande...tiene razón, cada vez estoy más plana, me he quedado sin lo poco q tenía de pompas, y de x sí no tenía casi nada de busto...no me importa estar plana, quiero ser delgada...

Me sigo pesando día y noche, y sigo en 65 kg. Al menos ya no es como antes que cada hora subía y bajaba. Ahora al menos me mantengo constante en 65. La última rodaja de pepino...3 sorbos de agua...Me voy, niñas, esta entrada ha sido un asco...Mejor pondré unas imagenes q me gustaron mucho, y ojalá me inspiren un poco...











Esta última la amé...aunque la chica es puro hueso, la expresión de la mirada es preciosa...
Estas ultimas 3 fotos fueron mis favoritas :)

DEBO RECORDAR ALGO...
NADA SABE MEJOR QUE VERSE BIEN.

sábado, 9 de julio de 2011

Adivinen quién me visitó?...MIA...




Hola, prins! No he podido entrar a saludar...he tenido mucho trabajo, mucha presión...y lo peor de todo es q nada me ha salido bien...En fin, ya estoy aquí.

Le comentaba hace un instante a mi súper amiga que no he logrado seguir bajando. Me he quedado en los 65 kilos. Me peso diario, mañana y noche, y siempre está ahi el 65. Eso por un lado me alivia porque al menos no he subido, pero a la vez me preocupa, porque creo q he llegado a mi límite..estoy estancada =(

Como les conté en el post anterior, he estado saliendo con mi ex, sólo han sido 2 días, la última vez fuimos cenamos comida japonesa y me compré unos dulces, un chocolate...bueno, que comí como loca. Y ahora más q nunca, admiro a las chicas q tienen novio y q pueden seguir con la dieta! Yo no puedo! No puedo pedir sólo una ensalada de lechuga (y además no había) mientras lo veo a él comiendo makis, no puedo... :(

Y bueno, esto es lo q necesitaba contarles...Esta semana, vuelvo hambrienta a mi casa, y me voy directo a las galletas, que aunque son galletas con pocas calorías y ni tienen sabor, no puedo controlarme...No les había dicho, pero se los voy a confiar ahora...Anteriormente había hecho el intento de vomitar, pero nada, no podía. Pero esta semana, fue tanta mi desesperación, que ese día que fui a cenar, en cuánto él se fue, me meti al baño y estuve ahi esforzandome hasta que lo conseguí y vomité. Llevo 3 días seguidos haciéndolo, por las noches, después de cenar.

Incluso antier tenía tanta hambre, que preparé mi pescado empanizado, y me puse a comer galletas ahi parada, sabiendo que en cuanto terminara de devorar, iba a correr al baño. Ayer hice lo mismo, comi todas las galletas que quise, con un vaso de leche, y directo al baño. Lo siento...no se los había querido decir porque no quiero ser un mal ejemplo para nadie. De hecho no se lo deseo a nadie...las lágrimas empiezan a caer por el esfuerzo, la nariz se pone acuosa, y la garganta duele mucho.

Y lo peor de todo es q no sé si realmente funciona eso de vomitar...tendría que preguntarle a alguna chica que sea MIA...no lo sé. No me gustaría convertirme en Mia. Creo que ya me empiezo a hartar de no comer bien. Todo se me antoja. La otra vez que fui al super dejaron rebanadas de panqué para probarlo, y tomé hasta 2. Después ahi mismo dentro del super me comí una barra de granola. En el taxi una cajita de cereal. Y así, en mi casa llegué a comer más, y a vomitar...

También me he dado cuenta que me cuesta un demasiado trabajo bajar de peso. Las semanas en que he seguido super bien la dieta, no he bajado tanto...Y eso que 500 calorias es mucho menos de la mitad de lo que requiere mi cuerpo. Mi organismo está mal...Para adelgazar a un buen ritmo necesitaría ayunar un mes!

Hoy voy a salir. Mañana voy a cocinar...Pero les prometo, y les juro que la proxima semana ya no me daré más atracones, y haré ejercicio otra vez. Lo prometo. Quiero llegar minimo a los 63 a fin de mes. O sea que tengo 23 días. Bajar 2 kilos minimo en 23 días...

Si alguien me puede decir cómo dejar de estancarse, por favor diganme :(

Bonito Fin de Semana, niñas...Las quiero!!

miércoles, 6 de julio de 2011

Confusión


Justo cuando te encuentras en paz, segura de ti misma, con la esperanza de un mañana mejor..., regresa el pasado a tambalearte todo, a burlarse de tu indecisión de siempre; eso es, la vida se burla de mí, y siempre encuentra la manera de hacerlo. Eso fue lo que me pasó el fin de semana, niñas.

Me había estado jactando de estar muy tranquila y feliz en esta etapa de mi vida. Hace un año terminé una relación que duró mucho mucho tiempo, y en verdad que no me dolió, por el contrario, me hizo bien, descansé de muchos problemas y me hizo sentirme muy bien conmigo misma. Después conocí a alguien que, aún en la distancia, supo cómo devolverme la sensación de estar enamorada. Como algunas de ustedes tal vez ya sepan, planeamos encontrarnos en mi pais, y fue esa la razón principal por la que decidí adelgazar, quería verme lo mejor posible para su llegada.

Todo iba bien. Casi seis meses ininterrumpidos de "novios", manteniendo la ilusión de que él se quedaría a vivir aquí si las cosas funcionaban. De mi ex yo ya ni me acordaba...Sin embargo, teníamos asuntos pendientes que teníamos q arreglar algún día. Y ese día fue el sábado pasado. Así que nos reunimos, empezamos a hablar  muy civilizadamente, muy normal...hasta que, no sé por qué razón, empecé a revivir aquellos momentos q vivimos cuando eramos novios, cuando nos queríamos. Y él empezó a decirme que me seguía amando, que estaba muy sorprendido a verme, que me veía muy delgada, que todos los días desde que nos separamos pensaba en mí, etc etc. 

Una cosa llevó a la otra. Palabras. Después abrazo. Después beso. Más besos. Pasar la noche juntos. Y sé que estuvo mal, pero en ese momento me sentía bien. Y de hecho, no me arrepiento. Sólo fue disfrutar el momento...después de tantos años, se siente bien la compañía, el contacto. El problema es que ahora él me dice que quiere regresar, que en todo este tiempo entendió que no me amó como yo me merecía, pero que soy la persona más importante en su vida, bla bla...

Y yo jamás pensé volver a salir con él JAMÁS. Llevabamos un año sin hablar, pensé que no me quería, que así como yo, él tampoco se acordaba de mí. Y saben, eso me hizo sentir muy pero muy bien. Porque mientras yo me la estuve pasando de lo lindo, feliz, realmente feliz...él estuvo extrañándome, viendo mis fotos, pensando en mí, encerrado en su casa. Y la segunda cosa que me hizo sentir muy bien, fue lo sorprendido que estaba de verme con 10 kilos menos. Se quedó muy impresionado. Me preguntó cómo le hacía (platicamos mucho de eso), le enseñé cómo me quedaban ahora mis pantalones de antes...y después, me dijo que le pesaba menos jaja (me cargó). Me dijo que estaba preciosa, y pues claro que me sentí bien.

Y ahora no sé qué hacer, sinceramente. No lo sé! Me conviene regresar por muchas razones...pero regresar con él significaría perder la oportunidad de conocer a mi "novio", que es la persona que siempre soñé, que me gusta, que me llena de detalles, que dice amarme con todo su ser, y que está dispuesto a cambiar su lugar por estar conmigo. Pero que no me da ninguna seguridad, porque tal vez cuando nos conozcamos en persona se decepcione de mí, o simplemente no haya química entre nosotros. Pero ¿y qué tal si sí funciona? ¿Qué tal si ya estando juntos nos amamos igual o más que ahora? Y toda mi vida me quedaré con esa duda si no nos llegamos a conocer.

Esto se me está complicando mucho. Puedo regresar con mi ex, tiene sus ventajas. Pero yo quería probar algo nuevo. Mi ex ha sido el único hombre en mi vida, y al final no me hacía feliz. Quería empezar desde cero con otra persona, con aquel chico que desde el día que nos conocimos, hablamos todos los días, y que me enamora diario...todos los días me sorprende. Y lo quiero. Lo quiero tanto que paso hambre pensando en el día en que iré por él al aeropuerto. Aquél chico que me acepta tal y como soy, que le gusto y que cree que soy preciosa...Pero es él, que es lo más bonito que he visto, que yo lo veo precioso a él...y es que sí, es verdad, es muy guapo...y ahora que estuve con mi ex, sí siento cariño por él, más no amor..y tampoco me gusta físicamente.

¿Qué se hace en estos casos y por qué se me complica tanto la vida? Quisiera saberlo, cuál es el camino correcto. Todo tiene sus pros y sus contras. Mientras tanto, mi ex y yo estamos como que en plan de "salir", ya me ha empezado a llamar y a mensajear, y que quiere verme...incluso me dijo que quería irse de vacaciones conmigo. Y lo peor es que sí...me muero por ir a la playa...

Bueno, chicas, ya les conté la historia, espero no haberlas aburrido tanto. Necesitaba desahogarme. Ánimo. No nos dejemos vencer. Les mando muchos besos!

sábado, 2 de julio de 2011

Algo que no sabía: Cómo se calcula la complexión corporal

Hola, niñas, ¿Ya listas para el fin de semana? Yo esta vez no me lo pasaré tan bien porque ya me urrrge empezar a ahorrar, así que las compras tendrán que esperar. Además, ya me di cuenta que no tiene caso que me compre tanta ropa porque como sigo bajando y planeo seguir bajando más de peso, ya la ropa que recién me he comprado me empieza a quedar floja..Y auch, ir de compras es mi hobbie favorito, pero qué se le va a hacer, en algo más tendré que ocupar mi tiempo.

Y bueno, después de tooodo el drama que hice por el mega atracón que me metí antier, me he estado pesando máñana y noche ayer, y hoy por la mañana, y estoy acariciando los 64, aunque en sí, fueron 65 exactitos esta mañana. Eso me tranquiliza, porque en verdad pensé que iba a subir un kilo de un dia para otro. Ayer comi 450 calorías, y hoy planeo 470...

Saben, hasta el día de hoy no tenía idea de cuál sería mi meta final...todo me lo he ido planteando a corto plazo. Así que busqué esas tablas donde te dicen cuál es tu peso ideal dependiendo de tu estatura y complexión...Y ya me di por enterada que hay una formula para calcular cual es tu complexion, dividiendo tu estatura entre el perimetro de la muñeca, miren aquí está el link:


Y según esto, mi complexión es pequeña ..!!! Será?? Hice así: 165 / 15 = 11 Y segun la tablita, mayor a 10.4 es pequeña..Vayaaa....

Tomando en cuenta lo anterior, mi peso ideal si mido 1.65 está entre 53 y 57 kilos, por lo que he decidido que mi peso ideal, que será mi última meta, es llegar a los 57 Kilos, ¿Cómo ven? :) Tengo fe en que podré lograrlo.

Bueno, prins, me despido ya deseandoles toda la suerte de mundo y que tengan un excelente fin de semana. Saben que les agradezco todo el ánimo y apoyo que me dan, me ayudan muchísimo y las quiero no saben cuánto. Besos!




viernes, 1 de julio de 2011

Me merezco la horca




Entre más lo pienso peor me siento...Confieso que ayer me di un atracón espantoso y fuera de lo normal. Todo iba bien, como recién les había contado, estaba muy estricta con mis calorías y me estaba yendo bien...hasta el día de ayer, que se les ocurrió hacer una comida aquí en el trabajo y bueno...comí un consomé de pollo super grasoso, carne, y...esto es increíble...comer así de normal, me dio mucha hambre y empecé a comer pan...me comi como bolillo y medio...Al final hice mi cuenta de calorías, y ya llevaba aprox unas 700...me sentí fatal y prometí no cenar.

Pero en la noche que hice la compra del súper, no lo resistí...Vi unos chocolates con 115 calorías y me pareció muy bueno, pensé que valía la pena comprarlos y lo hice. Y en el trayecto me dije "Sólo me comeré la mitad de uno" ¿Y lo cumplí? Claro que no!! Me terminé comiendo el chocolate entero. Ojalá eso hubiera sido todo...pero no...Terminé tragandome una caja de cereal!! Era pequeña la caja, la porción era como de 110 calorías...así que entonces fueron 550....OMG, es increíble...no podía controlarme...segui comiendo galletas, una salchicha de pavo, y ah ...eso sí , un poco de pepino (qué idiota soy) porque no se me quitaba el hambre.

En total, unas 1500 calorías aproximadamente, el triple de las que debi haber comido. Me siento fatal y realmente preocupada por mi falta de control...preocupada porque ni siquiera sé vomitar, porque no sé ni qué laxantes hay...pero esa no es la solución. La solución es q deje de comer como desesperada.

Después de hacer algo de ejercicio como a eso de las 12:30 de la noche (que para colmo no puedo hacer tanto porque estoy lastimada), me fui a pesar...y....la báscula marcó 64.

64...el número que me tenía que haber hecho tan feliz, y que no disfruté, porque sé que con todo lo que comí ya no lo podré volver a ver hoy. De hecho no sé ni por qué apareció un 64 en mi báscula...Hoy en la mañana me pesé y vi el 65..a ver mañana qué tal me va.

La conclusión a la que llegué ayer es que ya no volveré a comprar nada rico de comer. Y ...soy terrible, porque mañana mi intención era preparar una receta de dulces de leche que encontré...sólo tienen 29 cal cada dulce y los quiero hacer para una reunión con mi familia. Pensaba comer sólo 3, para probarlos y sólo serían 87  calorías...¿Podré lograrlo, o mejor no los preparo?

Bueno, chicas..me da mucha pena con ustedes, es vergonzoso porque esta recaída sí fue exagerada a más no poder...Estoy aguantandome el hambre ahora mismo, tengo que recuperarme y no rendirme...No quiero volver a hacer esto.