El diario de una Princesa Maldita

domingo, 30 de diciembre de 2012

FELIZ AÑO NUEVO!!






Niñas, quiero hacerles llegar mis mejores deseos para todas ustedes en este nuevo año que está a punto de iniciar.

SALUD Y AMOR principalmente. PAZ y ARMONÍA en su corazón y en sus hogares. FELICIDAD y PROSPERIDAD. Y mucha fuerza de voluntad para que logren cumplir sus propósitos.

Por lo pronto, mi primer propósito es recuperar los 58 kilos que llegué a tener este mes. Creo que es lo menos que he pesado en mi vida de adulto, y aunque ahorita estoy en 61 (mañana tal vez 61.5), sé que puedo recuperarme =)

Este año no fue bueno para mí, pero ojalá el 2013 me vaya mejor, y lo mismo espero para ustedes, que cada año sea mejor que el anterior. Les envío un fuerte abrazo, y que lo pasen genial mañana en nochevieja. Mil besos! 
  
 

miércoles, 12 de diciembre de 2012

Algo que decirte a ti, que llegaste a mi blog

Este post está dedicado a  las chicas que tienen sobrepeso. No a las chicas que creen que tienen sobrepeso, es decir, que son delgadas pero quisieran verse como esqueletos. Ese ya es otro cuento. Dicho eso, puedo continuar.

Niñas, hoy me puse a pensar que me hubiera gustado saber muchas cosas que desconocía hace años...Cosas que nadie me dijo y que ojalá yo hubiera intuído, pero no, en vez de eso, me colocaron en la frente una etiqueta que me definía "GORDA", y no creía que fuera capaz de quitármela de encima.

Hoy quiero decirles a todas las chicas que sufren de sobrepeso que ES POSIBLE deshacerse de esos kilos que las hacen sentirse tan mal, en verdad pueden despegar todas las etiquetas y apodos que les han colocado, pero DEPENDE SOLAMENTE DE USTEDES.

Sé que también hay personas con unos kilitos de más que no se averguenzan por eso, que no les importa y pueden ser felices así. Bien por ellas. Sin embargo, si tú sí sufres, si tu autoestima está por los suelos, si no tienes vida social por tus complejos, BASTA! Para de sufrir. Pon manos a la obra y busca una solución, TÚ PUEDES LOGRARLO. Hay tantos y tantos casos de personas que han logrado reducir kilos y tallas adoptando una vida saludable, que si ellos lo han conseguido, por qué tú no??

A ver...Lo primero que me gustaría resaltar es que no debes permitir que las burlas y críticas de los demás te hagan débil. Yo como ya he comentado anteriormente, desde niña tuve sobrepeso y padecí de mucho maltrato psicológico que me hería profundamente. Y ahora que soy adulto, me gustaría tanto poder regresar a cuando tenía unos 8, 12, 15, 18, 20 años...Dejé pasar mucho tiempo. DESPERDICIÉ LA MAYOR PARTE DE MI VIDA, dejándome engordar y sintiéndome mal. No hubo nadie que me ayudara o me motivara a cambiar. Además una enfermedad que padezco me provoca aumento de peso, lo cual tampoco me ayudó en nada. 

Así que si tú estás jovencita, genial, entre más joven comiences a cambiar tu vida con hábitos sanos, mucho mejor. Por qué? Porque te será más fácil. Tu metabolismo está rápido, dispones de más tiempo para hacer ejercicio (No tienes que trabajar y mantener un hijo), y bueno, hay otras razones. Mmm, aunque yo he adelgazado, en mi cuerpo quedaron evidencias de que fui obesa. Me quedaron muchas estrías por lo mucho que se estiró mi piel, y también queda flácida...Esos defectos ya dificilmente se quitan, aunque tampoco te espantes, hay mujeres que tienen una piel muy elástica y no les pasa nada. 

Y si ya no estás tan jovencita, recuerda que NUNCA ES TARDE PARA EMPEZAR, y más vale tarde que nunca.

Ahora bien, si descubriste que la Anorexia y la Bulimia te hacen bajar de peso y estás tan desesperada que no te importa intentarlo, OLVÍDALO. Hay miles de casos de chicas y chicos que "jugaron" con la anorexia o la bulimia y terminaron muertos o en un hospital. Echaron a perder su vida, su cuerpo y su mente, y las vidas de sus seres queridos. No cometas ese error, haz las cosas bien. Acude con un nutriologo, si no tienes dinero para eso, sigue la lógica, come muchas frutas y verduras, y pocas grasas. Deja el refresco y las comida frita. Empieza a hacer ejercicio, sal a pasear, camina minimo 30 minutos diarios, baila, y poco a poco vas a querer hacer más, como trotar, hacer algun deporte, aerobics, zumba, etc. Y creéme, al principio tal vez te cueste mucho trabajo el ejericicio, pero después lo vas a amar. Así me pasó a mí. Yo odiaba moverme, odiaba bailar, y ahora me encanta, lo disfruto mucho.

Mira, no esperes resultados rápidos ni dietas milagrosas, con que vayas bajando un kilo o dos por mes está perfecto. No te desesperes, yo te aseguro que con constancia y esfuerzo el resultado será verte y sentirte mejor.

En resumen, no permitas que la gente disminuya tu autoestima, y mucho menos te abandones, no te acostumbres a sentirte gorda y deprimida, NO. Tú y sólo tú puedes cambiar tu vida. Y número 2, EL ESFUERZO QUE HAGAS VALDRÁ LA PENA. Hábitos saludables es lo único que necesitas para estar sana y en forma.

Quizás no soy la persona más indicada para hablarte de SALUD, pero precisamente porque yo caí en el mal camino, te puedo decir que se vuelve un infierno, y ahora trato de hacer las cosas lo más sano posible. 

Así, que Ánimo y no importa cuántos kilos peses, siempre mantén la cabeza en alto. Mil besos.

Any.

domingo, 2 de diciembre de 2012

Hecho (60 kilos)

Para mi gran sorpresa, hoy la báscula marcó 60. AL FIN!

Mañana no sé...pero se imaginan, si sigo así, podría llegar a ver un 59, quizás un poco de suerte termine este año pesando 59 ...o 58 =)

Un millón de besos y mil gracias!

sábado, 1 de diciembre de 2012

Estoy por lograrlo (60.5 kgs)

Chicasss, hoy por fin pude usar ese famoso pantalón negro (representa para mí una prueba superada). Hoy pesé 60.5 kilos, mañana no sé =( Es que planeé que hoy sería mi día "libre", y sí, comí cosas que no debía, y terminó en un atracón, después recurrí a Mia, pero aún así, creo que ingerí unas 2 mil calorías, no sé en realidad, y tengo miedo de que mañana la báscula me diga que subí un kilo o medio kilo en una noche!

Es lo malo, niñas, no sé de términos medios, o no como nada o como demasiado. En fin, al menos me contenta pensar que ya voy a llegar a mi meta de los 60 kilos, y saben, eso es lo único bueno que me dejará el 2012, pero con eso me conformo. 

Así que, yo espero que ustedes también lleguen a sus objetivos lo más sanamente posible. No sigan mi ejemplo, sean lo más normal que puedan, no se enfermen como yo. Besos!

viernes, 23 de noviembre de 2012

Contentita - 61.5 kgs


Hola, niñas!! Sólo quería pasar por aquí a leerlas y externar que me siento un poco contenta porque hoy me pareció ver un 61.5 en la báscula. Y más que nada, hace rato me probé el "pantalón de la verdad" jaja, es un pantalón negro que me encanta y que tenía uff mucho tiempo que ni siquiera me entraba y hoy me entró!!! Genial. Obviamente me queda ultra atacadísimo, y me saca una lonja enorme de lo ajustado que me queda, pero Me entró! antes ni las piernas me entraban jaja.

Yo quisiera ser como la chica de mi imagen jaja, en mi próxima vida, ojalá =P

Ahh! Miren, lo que me ha servido para bajar de peso ultimamente, ha sido comer verdura cruda (ya no lo estaba haciendo). Me preparo ensalada con tiritas de zanahoria, y creanme, la zanahoria cruda llena y te cansas de estarla masticando. Así que les recomiendo mucho comer verdura y más cruda. BESOS!!

Por cierrto!! Mil gracias porque ya tengo más de 100 seguidoras wow, nunca creí lograrlo...Muchisimas Gracias x leerme ;)

viernes, 9 de noviembre de 2012

Mi nominación para el Liebster Award

Hola, chicas!! Pues ayer que me puse a revisar sus blogs, me encontré con que Unavi me nominó para el Liebster Award, lo cual, nena, te agradezco de todo corazón =)

Para esto se sigue la siguiente dinámica (la cual desconocía): 

Cada blogger nominada/o tiene que decir 11 cosas sobre ella/él
Debe contestar 11 preguntas que le propuso el blogger que la nominó

Debe hacer 11 nominaciones

Debe hacer 11 preguntas los nominados que deben tener menos de 200 seguidores .


Aquí empiezo...

11 Cosas sobre mí

-No me considero una princesa, pero sí creo que cargo con una "maldición".
-Soy una persona demasiado idealista.
-Siempre deseo cosas imposibles.
-Tengo muchos secretos.
-Este blog es ultrasecreto =P
-Inicié este camino por amor.
-Últimamente bailar se ha convertido en mi hobbie favorito.
-Me encantan las letras.
-Hubo una época en la que fui goth.
-Soy muy indecisa.
-Me encantan los postres, son irresistibles para mí.

Preguntas de Unavi

1. Definirse con 5 palabras.
Oscura,  fuerte, infeliz, ermitaña, zombie.

2. 5 cosas que quisiera hacer antes de morir.
Conocer al amor de mi vida, ser amada, ser y sentirme guapa, hacer feliz a mi familia, viajar, conocer Europa o Tokio tal vez.

3. Lo que más me gusta y lo que más odio de mí físicamente.
Me gusta mi nariz, y odio uff, tantas cosas..mmm, mi cadera, ja

4. Algo que jamás podría perdonar...
Infidelidad.

5. El mejor recuerdo que guardo.
Creo que mis mejores recuerdos son sus llamadas de "buenas noches", en resumen el mejor recuerdo que guardo es de cuando me sentía amada.

6. Mi lugar favorito en el mundo.
Cualquier lugar siempre y cuando estés con la persona que amas. Ahm, pero en términos geográficos jaja, Suiza.

7. Cómo me veo en 10 años.
Esa pregunta asusta!! Definitivamente más vieja...no quiero pensar en eso =P

8. Mi anécdota más vergonzosa.
Yo creo que caerme delante del chico que me gustaba cuando iba en secundaria.

9. Qué pienso sobre la sexualidad libre (gays, bisexuales etc. jaja).
Pienso que es una lástima que habiendo tan poquitos hombres, encima los pocos que hay muchos se vuelvan gays =/ Pero en fin, cada quien es libre de elegir sus preferencias y es respetable.

10. Cómo se llama mi amor imposible. (Me mató esta pregunta...)
Se llama Isaak. Tiene muchos nombres, pero ese fue el primero que me dijo =)

11. Cuál es mi libro/película favorito (a).
Mi película favorita, 50 First Dates.


Mis nominaciones

http://justunavi.blogspot.mx (Nena, Puedo nominarte a ti otra vez??)
http://www.quisieraserflaquita.blogspot.com
http://princesshayleyana.blogspot.mx/
http://chelygranger.blogspot.mx/
http://princesaenconstruccion.blogspot.com.es/
http://ninfitalicecullen.blogspot.mx/
http://chiara-princes.blogspot.mx/
http://imperfectacaramelo.blogspot.mx/
http://mymonstales.blogspot.mx/
http://erreanamia.blogspot.mx/
http://diarioprincessasouffranceana.blogspot.mx/

Nota: Las nominaciones obvio faltarían muchas más, todas las chicas deberían estar en la lista  y a propósito, me hace sentir muy bien que ya cuento con 99 seguidoras wiii, una más y ya 100 =) Mil graciasss

Y ya por último...

Las 11 Preguntas

1. ¿Qué es lo que más te gusta hacer?
2. ¿Qué cambiarías de tu persona?
3. ¿Te consideras feliz?
4. ¿Cuál es tu canción favorita?
5. ¿Cuántos años tienes y cuál ha sido tu mejor edad?
6. ¿Por qué iniciaste tu vida de "princesas"?
7. ¿Cuál sería tu máximo deseo en tu vida?
8. ¿Eres más feliz ahora que antes de convertirte en princesa?
9. ¿Cuál es tu peso meta y cuál es tu estatura?
10. ¿Sabes cuál es tu límite para no terminar mal?
11. ¿Cómo quisieras ser dentro de 3 años?

Fin, jeje Estuvo largo, pero bien...Les mando un beso a todas y cuídense mucho plis.

jueves, 8 de noviembre de 2012

EL HAMBRE ES MENTAL (63 kgs)

Chicasss, no recuerdo cuánto pesaba la última vez, pero he estado bajando aprox. un kilo por semana, lo cual me parece muy pero muy lento. Antes recuerdo que podía bajar un kilo en un par de dias, o tres...pero ahora... No sé si se deba a que estoy haciendo una dieta de muchos carbohidratos, y además que me desvelo mucho..no sé.

Lo que hago es lo siguiente: Desayuno casi 500 calorías, mismas que quemo con ejercicio. Me ayudo con un contador de calorías de internet para saber cuánto tiempo de ejercicio debo hacer para quemar todas las calorías que comí. 

Después a la hora de la comida ingiero 500 calorías, y ya, no ceno ni vuelvo a comer nada. De esas 500, trato de quemar unas 100 mínimo. De esta forma, yo considero que aunque como mucho, hago mucho ejercicio para gastar las calorías, y así, en total mi cuerpo se queda con unas 300 a 500 calorias diarias.

Hoy pesé 63 kilos...Me siento gorda aún, pero mucho mejor. Mi trasero volvió a desaparecer...Eso es malo, pero creo que ya es mi complexión, o sea, creo que si yo fuera flaca, sería de esas chicas flacas de todo...planas de todo =(

Y sí, muchas veces me da hambre, pero si me pongo a hacer ejercicio, con eso me distraigo y el hambre se olvida. Sí, me suenan las tripas, me duele el estómago de hambre, pero la mente es más poderosa. Ahí está el chiste, controlar la mente.

lunes, 29 de octubre de 2012

Controla tu hambre con mindfulness (o coco-wash)

Hola, niñas! Cómo están?? Investigando un poco en internet, encontré un artículo sobre cómo controlar el hambre con mera fuerza de voluntad, y utilizan un término que yo desconocía "mindfulness", que "significa ser consciente del momento presente de manera continua". Aquí les copio el resumen:

El hambre puede echar abajo la más sana y equilibrada de las dietas si llega un momento en que no puedes resistir la tentación y acabas no solo picando algo, sino recurriendo precisamente a esos alimentos que más nos pide el cuerpo cuando el hambre aprieta con fuerza: alimentos llenos de calorías y grasas..

¿Qué puedes hacer para controlar el hambre, para no ceder ante esos impulsos y ser fiel a tu dieta? Hay una técnica bastante simple, basada en mindfulness.

Cuando tu cuerpo tiene hambre, te transmite ese mensaje y surge en tu mente en forma de pensamiento. Algo así como: "tengo hambre, quiero comer algo ahora". Entonces, no solo te das cuenta de que ha surgido ese pensamiento en tu mente, sino que te dejas atrapar por él, te captura, te lo "tragas", lo crees como si fuera una verdad absoluta. No es un pensamiento que observes desde fuera, sino que es como si entraras dentro de él. Para entender esto piensa en la diferencia entre decir: "tengo hambre, necesito comer" y decir: "en mi mente ha surgido un pensamiento que me dice que tengo que comer". En el primer caso te has "tragado" tu pensamiento, en el segundo simplemente lo observas. Y este nuevo modo de relacionarte con tus pensamientos puede crear una diferencia abismal.

Sustituye tu antiguo modo de pensar por el del observador: "en mi mente surge el pensamiento de tener hambre", "en mi cuerpo ha surgido la sensación física de hambre", etc.

Tras distanciarte de este modo de tus pensamientos, emociones, sensaciones, impulsos o conductas, sigue observándolos unos segundos más hasta que se desvanezcan por sí solos. Observa todo lo que hay en ti desde fuera. Luego deja que esa sensación, pensamiento o emoción se vaya por sí misma (lo hará, porque tu mente no mantendrá la atención fija en ellos mucho tiempo, pues así es como funciona) y centra tu atención en lo que estabas haciendo.

Si vuelven a surgir esas sensaciones o contenidos mentales, vuelve a hacer lo mismo. De esta manera, tus pensamientos, y emociones no te controlarán tanto, sino que te habrás distanciado lo suficiente como para verlos desde fuera y decidir si te los "tragas" o simplemente los dejas pasar de largo.

 Bueno, hay que tratar de ponerlo en práctica, ya no decir "Tengo hambre", y principalmente, tener paciencia para esperar a que solito se nos pase la sensación, buscar una distracción, ponernos a hacer algo que haga que la sensación de hambre se nos olvide. Eso he hecho yo últimamente, y es lo que me ha ayudado a no rendirme ante la comida, y también ya no recurrir a Mia.

martes, 23 de octubre de 2012

Me acaba de pasar algo hermoso


Me llamó. Me llamó! El hombre que más amo me llamó! Y tenía tanto tiempo de no escuchar su voz...Y justamente estaba pensando "Por qué me torturas así? Porque todos los días entro a revisar si me has respondido el mail, y no, no me respondes. No sabes que me duele ver mi bandeja de entrada vacía?". Y pensaba también "Bueno, yo sé que ahora tu vida ha cambiado. Tenemos más de un año sin contacto, sólo mails. Sé que tienes a tu novia. Me duele ver que sea tan bonita. Entiendo que ya no tienes tiempo para escribirme, y no te culpo por ello. Tal vez ahora mismo estés con ella, y yo no puedo culparte porque yo también tenía pareja, y lo elegí a él en vez de ti".

Y no sé. A veces pienso que ya debería ir con un sicólogo. Porque estoy viviendo en un plano irreal. Vivo en un mundo de fantasía. La realidad me está matando y entonces mi escape es recordar que tuve un novio, que amé y que me amó, aunque jamás nos conocimos en persona. Y a veces hasta me cuesta trabajo creerlo. Pero sí, es verdad. Tengo evidencias. Tengo todos sus mails. Tengo sus mensajes que me enviaba al celular. Tengo sus fotos. Tengo la canción que me grabó con su voz. Recuerdo que nos veíamos diario en videollamada, y que me llamaba todas las noches, todas, para despedirse y enviarme un beso. Tengo las canciones que me dedicó. Los dibujos que me hizo. ¿Acaso alguien podría tomarse tantas molestias sin estar enamorado? ¿Qué hubiera ganado él con mentirme cada día y cada noche durante  6 meses? Yo creo que sería ilógico. ¿Quién gastaría tanto dinero en telefono sin estar enamorado? ¿Quién pasaría tantas horas hablando con una persona sin estar enamorado? Yo pienso, yo creo que sí me amaba. Y yo, fui feliz por él. Nunca había sido feliz hasta que lo conocí.

Él es de otro país. Queda lejos. Él es muy diferente a mí. Yo soy ya una mujer madura, aunque soy joven aún, mi imagen es la de una profesionista, una mujer de carácter, elegante (quiero pensar), seria, con personalidad... Y él, él es un chico con un pasado dificil, es un cantante de rock, que viste de negro, que usa el cabello larguísimo, lleno de piercings y tatuajes. Y es la única persona que me ha hecho sentir amada, y es el único capaz de hacerme feliz. 

Por si no lo sabían, yo inicié este blog por él. Yo decidí bajar de peso por él. Porque tenía planes de venir a mi país, a quedarse conmigo. Ya él se lo había dicho a todo mundo, a sus amigos, a su familia, que él se iba a ir para no volver, porque quería estar conmigo.  Yo me sentía muy nerviosa con la idea, pero feliz. Sin embargo, me preocupaba qué iban a decir mis papás cuando lo vieran. Seguro se van a desmayar. Seguro van a poner el grito en el cielo. Hasta se van a espantar. Sinceramente, sí, me preocupa mucho que la gente si me ve con él, piense que somos drogadictos, o satanicos, o qué se yo. Y además, nos íbamos a ver como la pareja dispareja. En fin. Una vez alguien me dijo "Si tú lo amas así, que no te importen los demás".

Bueno, nuestra relación terminó porque mi ex regresó un buen día, me pidió perdón, y quiso regresar conmigo con la promesa de que había cambiado. Yo entonces razoné ¿Qué vale más: Tener algo real, o Seguir apostando por alguien que a lo mejor sí viene pero a lo mejor no? ¿A quién elijo, a la realidad o a la fantasía? Y entonces elegí a mi ex... No debí haberlo hecho...

Ya pasó más de un año de eso. Tuvimos una que otra conversación por msn, y aunque yo quise olvidarlo, nunca pude. Mantuvimos contacto por mail. Gracias al facebook, supe que tiene novia. Eso nunca me lo dijo. Pero era lo más normal del mundo, que no iba a estar soltero toda la vida. Su novia es bonita (y delgada, maldita sea). Es que él no es feo (aunque sí es gordito). 

Y en este momento de mi vida, ahora mismo estoy confundida. Mi pareja (o sea, al que le di otra oportunidad) me ha hecho muy infeliz, y finalmente hace días descubrí que buscaba a otras mujeres y lo eché. Creo que ya es definitivo. No lo perdonaré. Entonces yo le escribí un mail al otro chico, mi amor platónico, y le dije que me sentía muy mal. Me respondió que tuviera paciencia, que algún día estaríamos juntos. Que me seguía amando.

Y hace rato que me llamó al celular...Me dijo que él sigue con la idea de venir a mi país, que el destino en algún momento nos va a juntar, pero yo ya no lo sé. Le dije que yo me conformo con  que él esté bien, aunque a mí me vaya mal. Que yo lo amo  y amaré sin importar en dónde esté o con quién esté. 

Sé que hay historias donde parejas de diferentes países se conocen por internet y hasta se casan, pero no sé si mi historia vaya a ser así. Por otro lado, el otro chico del que platiqué en mi entrada anterior, que también es de otro país, me dijo ese día que quería venir a mi país, y que le investigara en dónde puede hacer trabajo voluntario aquí. Eso me hizo mucha ilusión, porque a este chico lo quiero mucho, ha sido mi amigo durante años, y es soltero, y es guapo, y sería como que el hombre ideal para presentarlo a mis papás. Es un poco mayor que  yo, ha viajado mucho, le gusta hacer labor con la comunidad, en fin, también sería como que mi hombre ideal. 

Entonces no sé si está bien o está mal que yo me ponga a pensar en estos dos chicos que aunque sí los conozco, nunca los he visto en persona!! Y no sé, a veces me da miedo volverme loca, porque mi realidad es un infierno, y a veces ya no quiero ni pensar en mis problemas, y me pongo a pensar "si mi amigo viniera a verme, qué pasaría si nos enamoráramos?"  y cosas así…

Y en momentos como este, que me acaba de decir “mi” chico, que consiguió un trabajo nuevo, y que le dijeron que si daba buen resultado, lo enviarían a capacitarse al extranjero, y que él va a venir por mí, y no sé qué tanto… ¡¿Qué pasaría si viniera?!

No sé si alguien vaya a leer todo esto, pero por si acaso alguien lo leyó, muchas gracias. Si me pudieran dar su opinión, lo agradeceré infinitamente. Yo sólo quería escribir todo esto porque esa llamada hasta me cambió el humor…Estaba muy triste, y ya me siento mejor. Gracias,  mi niño…

 

domingo, 21 de octubre de 2012

Mal pero bien (66 kiLOS)


Sigo igaul, prins. Me siento totalmente extenuada, desgastada, pero lo único que me ha dado un poco de felicidad ha sido que él me respondió mis mails donde le contaba que me sentía muy mal. Y ayer hasta sonreí, muchas veces...Un chico que durante años fue como que mi amor platónico, me piropeó, me vió por cam, y me dijo que estoy preciosa, y al final, después que le conté todos mis males, me dijo que varias veces había imaginado estar junto a mí, y hasta me dijo cómo lo había imaginado, y me encantó. Me dijo que me daría mil cariños...Uf, tan sólo imaginarlo, me sentí feliz.

Bajé 2 kilos esta semana. Con suerte mañana pesaré 65. Lo anhelo. Saben, toda esta semana lo he pasado con Ana, y no he utilizado para nada a Mia. Ojalá esto fuera para siempre.

Las quiero, prins, gracias por leer, y ojalá ustedes estén bien.

Any.

miércoles, 17 de octubre de 2012

El dolor me hace bien




Chicas, tenía mucho tiempo que no sentía lo que es no tener hambre. Estoy pasando por un dolor muy fuerte. Pero mi tranquilidad de no sentir hambre es más fuerte que mi dolor. Es como si el monstruo interno que vive en mí, y que me tortura gritándome, pidiéndome comida, pidiéndome pan y cosas engordadoras, ya no está, ya no me molesta. Sí he sentido hambre, pero no tengo antojo, no tengo ganas de comer. Sé que debería estar llorando tal vez ahora mismo porque todo en la vida me ha salido mal y es como si ya no tuviera más lágrimas, como si hubiera agotado todas mis lagrimas en solo dos noches. Y estoy vacía. Pero ese mismo vacío, me ha quitado el apetito y eso me da incluso un poco de felicidad.

Pensé que el problema por el que estoy pasando me iba a doler más. Sí, sí me dolió en el momento. Es como si me hubieran abierto una herida que sangró y sangró pero en sólo un día empezó a cicatrizar. Tan fuerte soy? O es que apenas este es el comienzo y después poco a poco voy a empezar a hundirme? Empezaré a sentirme sola con el tiempo, o mi vanidad, mi enfermedad, mi anorexia será suficiente para mantenerme de pie? Es contradictorio que una enfermedad me esté en este momento ayudando a no decaer. Porque saben, el estar bien a mí me hace mal. Porque mientras estuve “bien”, me preocupaba tanto el ir a cenar, el ir a tomar un café, el celebrar un cumpleaños, el día a día…Despertar deseando comer algo rico. Eso me estaba consumiendo la mente. Ver que era incapaz de resistirme a mis antojos. Y ahora ni siquiera tengo antojos. Y finalmente ahora voy a estar sola, sola y mi alma, y ya no tendré que tener en mi alacena comida, ya nadie me invitará a cenar, y eso me hace sentir casi feliz!! El saber que Ana y yo vamos a estar solas por fin, y que estoy logrando bajar de peso sin esfuerzo. Ya no tengo que controlarme. Me siento tranquila.

¿Estoy usando esto como un mecanismo para aliviar mi dolor? No lo sé. Ni siquiera me preocupa no tener dinero porque sé que puedo vivir con una pequeña comida al día, un vegetal, un sándwich, galletas, agua, nada más. Y espero, deseo que así fuera siempre. Espero no volver a sentir hambre. No me importa si no vuelvo a sentir amor. Porque ya ni siquiera creo en él. Prefiero ya no sentir hambre.

Any