El diario de una Princesa Maldita

jueves, 31 de mayo de 2012

64


Uno menos de qué preocuparse. Pido a todas las fuerzas supremas que mañana por la mañana la báscula siga marcando 64 (o menos...)

martes, 29 de mayo de 2012

Abajo el amor!!

No acostumbro a leer los artículos que aparecen en la página de msn cuando cierra uno el hotmail, pero esta vez por casualidad me topé con unos muy buenos que hablan sobre el amor de pareja, y me sentaron muy bien...Me gustaría compartir con ustedes al menos el resumen, que también me va a servir a mí para cuando me ponga tonta (muy a menudo) por cuitas amorosas.

Amor y bullshit Por Valeria Villa

"La basura sobre el amor es muchísima. Casi tanta como la que se genera en la Ciudad de México (800 toneladas anuales más o menos). ¿De qué hablo? De las frases gastadas que repetimos sin pensar, sacadas de las peores canciones de la cultura popular (sí, esas de José José, que son odas a la humillación y a la pérdida de la dignidad). De los libros de autoayuda escritos por improvisados que han visto en el tema del amor un gran negocio y se lanzan a dar consejos a los pobres de nosotros sin tener preparación profesional para hacerlo.

Basura es también creernos aquello del amor de nuestra vida, cuando en realidad todos somos reciclados y reciclables en nuestras relaciones. Nos enamoramos, amamos, nos cansamos, nos dejan o dejamos. Nos volvemos a enamorar. Reciclaje sentimental."

Ohhhh....eso es totalmente cierto. Hace tiempo leí que la forma en que nos vemos los seres humanos es como si fueramos mercancía, productos en un supermercado. Tratamos de "adquirir" lo mejor que podamos con lo que tenemos. Si soy una chica inteligente y simpática pero no muy bonita, entonces mi "precio" se ve disminuido, y no podré conseguir un hombre tan guapo (aunque hay muchas suertudas que sí lo logran, y seguramente se debe a que también en los seres humanos hay "ofertas").  Y eso de que el amor dura hasta que la muerte nos separe, es una leyenda urbana. Quiero pensar que habrá un 1% de todas las parejas que sí se lleguen a amar de por vida, y debe ser precioso, pero bastante improbable. Me encantó eso de que somos reciclables, es totalmente cierto.

La pareja humana. Epílogo. Por Valeria Villa

Aunque somos únicos, también nos parecemos. Por eso es posible clasificar a las parejas. Por ejemplo, en la clasificación de Martin existen 4 tipos de parejas:

1. Mujeres amorosas con parejas frías. Este es un modelo complementario. Ella elige una pareja fría que le confirme que nadie la quiere o que los hombres no son cariñosos.
2. El marido en busca de una madre. A algunas mujeres les da por ser madres de sus parejas, rescatar hijos crónicos, hombres emproblemados y adoptables.
3. Dos parásitos: se esperan a que el otro les resuelva la vida y se paralizan los dos. La demanda mutua es "dame y satisface todas mis necesidades".
4. Parejas paranoides: todo el tiempo se sienten agredidos, en conflicto y se pelean mucho. Se persiguen, jugando el angustiante juego de perseguidor- perseguido.

Dice el psicoanalista Mario Campuzano: "El desafío en el amor duradero es soportar la cotidianeidad, desarrollar la necesaria indulgencia, derivada de la ternura y la posibilidad de tolerar las fallas y las imperfecciones del compañero. Tener en síntesis, un ideal del yo menos exigente y menos absoluto".


Pues sí. No queda de otra más que bajar el estándar de calidad. Nos pasamos toda nuestra infancia creyendo en el amor eterno, en la princesa que al cumplir los 16 años encuentra a su príncipe azul y con él el amor verdadero. Y estamos tan traumadas que aquí estamos veinte años más tarde creyéndonos princesas, o deseando serlo en nuestro mundo mental de fantasía. Y no nos damos cuenta que el matrimonio y el amor eterno son cuentos de niños, la realidad es muy distinta. Aquella que diga que su vida sí es como película de Disney, qué afortunada, y ojalá en mi próxima vida yo pueda correr con esa misma suerte. Lo cierto es que en esta vida que me tocó, mi historia de amor fue maravillosa pero ilusoria e imposible. Y mi historia "real" está en la categoría del punto no. 1. No soy amorosa (antes sí), mi pareja es fría. Pero no es porque me guste, ni porque quiera yo que sea así para hacerme yo la víctima o lo que sea...Lo que pasó tiene que ver con lo que dije en el parrafo anterior. Yo soy o era un producto defectuoso y feo, tal vez por dentro no estoy tan mal, pero mi empaque nunca ha sido atractivo, así que tuve que aceptar (no me gustaría decir conformarme) con la pareja fría que me tocó, porque fue lo mejorcito que pude encontrar, aunque ahora no estoy tan segura de eso.

Y no, no es que esté amargada y no crea en el amor. Sí creo y sí amo. Pero nada es para siempre. Y a pesar de eso, creo que yo amaré a mi principe por siempre (Se dan cuenta de lo imbecil que soy? Me doy risa!).

martes, 22 de mayo de 2012

Dame uno menos por favor

Chicas...Estoy un poco decepcionada, confundida y ashhh...Es que me he mantenido en los 65 kgs, y yo creía que ya llegaría a 64, y nada =/ Pero claro, yo también tengo la culpa: un día bien y dos mal, así a dónde voy a parar?

Hoy por ejemplo fue pésimo día. Y eso q había planeado muy bien mi intake y todo. Cumplí con el desayuno muy bien, pero el problema es, como ya les he contado, q cuando me invitan a comer algo y veo la comida en la mesa, ya la fregué...no me puedo resistir! Pues bueno, fui a comer con mi fam y tonta tonta de mí: comí (a ver si me da verguenza decirlo) pay de manzana, 2 salchichas de pavo, papa, dos panes, cereal con leche (en la cena).

Ahora bien, se supone q hoy me tenía q llegar la regla y tampoco. Quiero pensar q no he bajado por el Sindrome premenstrual. Ojalá sea eso.



Bueno, me despido ya...Espero q en mi próxima entrada ya tenga un kilo menos y esté de mejor humor. Besos!

miércoles, 16 de mayo de 2012

65


Así es, al día siguiente de haber escrito mi entrada anterior, la báscula por fin marcó los 65 kgs que tanto deseaba.

Peeero, antier cometí el error de haber cenado mucho (aunque Mia ayudó), y al día siguiente (o sea ayer) desayuné mucho. He recurrido a Mia, pero ya saben, mi cuerpo no tolera ni un error de mi parte, y hoy pesé 65.5 aprox u.u

Espero poder recuperarme entre lo que queda de este día y mañana. Ya quiero ver 64.

Anímicamente, un poco mal (muy mal ayer). Me despido. Ahora sólo un kilo menos me haría feliz.

sábado, 12 de mayo de 2012

66 yesss!!!



Ohhh, fue hermoso! Hoy en la mañana me pesé y sentí que se me había  hecho justicia...Todo el ejercicio y no haber cenado...66 kilos. Uno menos de que preocuparse =)

Ya ansío ver los 65.

Hasta valió la pena haber tenido un disgusto. Casi me siento como hace un año: sola, libre y contenta. Enamorada también, aunque ya no sea como antes. Por ahora me he vuelto conciente de muchas cosas. Yo me proveo mi felicidad, a sabiendas de que mi vida no es como yo quisiera, mi pareja no es como yo quisiera, y de hecho no me quiere. Lo sé y no me importa. Siento pena por él, porque nunca se ha enamorado y nunca ha vivido lo que yo. Pobrecillo.

Saben, también he pensado que yo soy un misterio. Ustedes, que me leen, conocen la parte oculta de mi vida. Es un secreto. Y yo soy una tumba. Nunca se lo diré a nadie que me conozca. Nosotras vivimos en un mundo de princesas, modelos, belleza, glamour, obsesión y hambre.








Encontré las pics de esta chica y me encantaron, me inspira!

viernes, 11 de mayo de 2012

Voy como el caracol, un paso pa delante y dos pa atras


Así es chicas, no doy una! Me mantengo en 67 kgs, y yo creía que esta semana alcanzaría los 65!! Mínimo 66 u.u

Culpo a mi organismo, porque si bien es cierto que ayer me atasqué, fue sólo un día, y además hice mucho ejercicio para quemar lo más posible de calorías. (Bueno, creo que hubo otro día en el que cené mucho u.u)

En fin, ya qué me queda? Estoy decidida a los 60, y básicamente es todo lo que hago, todo lo que quiero y todo lo que persigo, así que no puedo fallar.


Esta es mi caricatura (así es mi forma de cuerpo y mi pelo)

martes, 1 de mayo de 2012

Todo se pasa. También el dolor...



Hoy quiero escribir esta entrada para mí, y para alguna chica que esté pasando por un mal momento, que tenga el corazón roto, y que tal vez por coinicidencia esté leyendo mi blog.

Hace algunos meses cargaba con un dolor muy profundo al pensar que había perdido al amor de mi vida, que había tomado una mala decisión, y al mismo tiempo, no tenía otra opción. Es complicado explicar a detalle mi situación, así que para no alargarme más, unicamente diré que en mi vida he tenido sólo un sueño, un sueño que construí junto con el hombre más maravilloso que he conocido, y por un momento me sentí realmente viva y realmente amada. Pero ese sueño que alguna vez casi toqué con mis dedos estaba destinado a desvanecerse, y tuve que despertar.

Si he de ser sincera, debo decir que todavía me duele, porque sé que se terminó toda esa ilusión que por un tiempo me hizo FELIZ. Sé que no lo volveré a sentir.

Pero poco a poco lo vas asimilando. Las noches que pasaba llorando mientras escuchaba nuestras canciones ya se han ido. Ahora en vez de eso, recuerdo con cariño todo el bien que me hizo esa persona, "rezo por él", le deseo todo el amor y toda la felicidad del mundo, aunque no sea conmigo. Si yo no puedo ser feliz, que lo sea él, y que obtenga todo lo que yo no le hubiera podido dar.

Ahora mi felicidad será otra. Ya no consiste en el amor. Tengo a alguien a mi lado. No es que esté sola, pero me sigue costando aceptar que nunca podrá ser como él. Ahora mi felicidad o mi estado de bienestar, es mi vanidad. Desperdicié la mayor parte de mi vida sintiendome mal, siendo discriminada y humillada por ser gorda. Pues ya no más. Seré lo mejor que pueda ser. Me alimento del espejo, y cuando me gusto, soy feliz.

Esa es la moraleja, chicas. Mi caso es muy especial, yo creo que la mayoría de las personas no les toca vivir una situación tan dramática como la mía. Y sin embargo, Todo se pasa. Hoy soñé con él, eso me revolvió todos los sentimientos, pero también me hizo recordar que me amó y que lo sigo queriendo y lo seguiré queriendo de por vida por haberme dado tanto amor. Así que las lágrimas de dolor cambian por un sentimiento de gratitud y de amor.

Si tienen un sueño grande, bueno y que valga la pena, luchen por él. Yo no es que no haya luchado por él, sino que no era lo mejor, no tenía sentido. Y en fin, a veces el consuelo tarda en llegar, pero siempre llega. Siempre sale el sol.