El diario de una Princesa Maldita

miércoles, 4 de septiembre de 2013

Yo OTRA VEZ




Vaya, tenía mucho tiempo sin entrar aquí. No sé, sentí la necesidad de regresar. He estado pensando al respecto, de cómo era mi vida antes y cómo es ahora. Quiero -debo confesarlo- que alguien me lea, que alguien me diga "Sí, sé exactamente cómo te sientes porque lo mismo me ha pasado a mí". Y más que nada, quiero leerme a mí misma y poderme decir que quizás antes era más feliz, pero al menos ahora no estoy atrapada en un inodoro.

Así que he hecho un recuento. Mmm, la última vez que publiqué yo creo que estaría delgada a comparación de cómo estoy ahora. Chicas, siempre se los dije y nunca he aprendido, una vez que logren su meta no se descuiden, porque en mi caso, hoy no me explico cómo diablos un día logré estar delgada, no entiendo cómo lo hice. No recuerdo cómo me veía. No comprendo cómo es que me quedaba la ropa. No entiendo por qué tengo ropa talla 7 en mi ropero!! Era mía? Yo cabía ahí?? Cómo??!!

No hace falta decir que estoy gordísima, que me da asco mirarme al espejo. La última vez que me pesé fue porque fui al doctor y ja, fueron 73 kgs. 16 kilos que no sé ni cómo los subí, en tan solo medio año. Sí, me siento mal conmigo misma, mi autoestima por los suelos...

Pero eso no es todo. Lo peor de todo es retroceder, recordar las primeras entradas que escribí y darme cuenta de que todo está roto hoy. El que pensé que sería el amor de mi vida, nunca lo tuve y nunca lo tendré. Qué tonta, todo fue una ilusión. La mejor que he tenido, pero al fin y al cabo una ilusión que desaparecería algún día, y ese día ya llegó desde hace mucho. Me alegro por él, tenía derecho a tener todo, un bebé bonito, con unos ojos hermosos como los suyos, una mujer bonita, y me alegro por él. Saben, me sigue llamando, no sé para qué o por qué. Lleva dos días seguidos llamandome, pero no le contesto. Ya no tiene caso. Dejé de responderle los mails también, desde hace unos días.

Pienso en él? Sí, todo el tiempo. Hubo un lapso en el que entraba a revisar su facebook y su imagen ya no correspondía a la persona que yo había amado. Creí que estaba bien sentirlo así, que ya se hubiera roto el sentimiento. Pero acabo de ver las fotos que me mandaba al correo...Lo sigo viendo bello. Tal vez es que esas fotos ya son viejas...El caso es que sigo sintiendo.

Como conclusión, porque ya es tarde (ya tengo trabajo), es que yo pude adelgazar por él, y no hay de otra. Lo siento, necesito la motivación, ese tipo de motivación. Perderlo a él fue dejarme de importar...sí me importa mi físico, hago lo que puedo, pero ya no puedo como antes jaja. 

Pero lo único bueno de toda mi desgracia es que dejé de ser bulímica. Porque sí, llegó un momento en que creí que eso me volvería loca. No sólo atentaba contra mis dientes, sino contra mi salud mental. Cada vez me hundía más, era una asquerosa adicción, y ahora ya no. Ni quiero regresar a eso. 

No espero que nadie lea esta entrada tan larga. Sí espero que quienes alguna vez pasaron por aquí, que estén bien, les aseguro que nadie tiene peor suerte que yo, y no es autocompasión. 

Any W.



domingo, 17 de marzo de 2013

Chica zombie

Sólo un par de ideas que me gustaría comentar con alguien, con ustedes...Hoy vi un programa muy bueno, seguramente ya lo habrán visto, se llama Kilo a kilo. Un entrenador buenísimo, Chris Powell, se encarga de trabajar con personas con obesidad mórbida y en un año logra cambiarles la vida y hacerlos delgados. Las transformaciones son sorprendentes..


Imagino si yo estuviera en el programa con este entrenador, mi vida sería diferente. En fin. Lo que quería contarles es que en el capítulo de hoy salió una chica de 30 años que pesaba unos 130 kilos, no recuerdo bien. Tenía una cara guapa, estaba casada con un bombero, y querían tener hijos, pero debido a la obesidad de ella (aunado a otra enfermedad que padecía), no podía embarazarse. Para el programa, tenían que hacer la toma de ella en ropa interior, y en ese momento ella se puso muy mal, a llorar, porque tenía mucha verguenza de verse desnuda frente al espejo, y decía que cómo era posible que su esposo la amara con ese cuerpo tan desagradable. Y entonces me llegan dos ideas a mi cabeza. La primera es que yo la mayor parte del tiempo me siento como esa chica, me siento fea e incluso repugnante. Y también he llegado a pensar cuando me veo "Con razón mi pareja no me quiere, estoy horrible". Sí, con ropa y cuando estoy más delgada, me logro ver guapa, pero yo, sin ropa, me siento como un adefesio.

Y lo segundo que pensé fue..Es cierto, cómo es posible que esa chica, que pesa más del doble que yo, tenga el amor de un hombre, y yo, que no estoy tan mal, no me ama ni me quiere. 

Suena muy superficial esto que digo, y lo siento, no puedo evitar pensarlo. Es triste.

Y hubo otra cosa que me causó mucho desagrado ayer. Estaba en casa de mi mamá y me vió cenar, cenamos juntas. Después, antes de irnos, subí al baño y estaba yo ahí tratando de, pues de hacer del baño puessss, y entonces escuché que me gritó, y le grité que me esperara, que estaba yo en el baño. Y entonces alcancé a escuchar "No vaya a ser que esté "guacareando"". 

Me hizo sentir muy mal, porque lo dijo como si vomitar fuera hacer cualquier cosa. Qué acaso no sabe que la bulimia es peligrosa? Saben, en entradas anteriores les platiqué que ella se dio cuenta de Mia, una vez me vió, y me dijo que eso no se hacía, y yo lo negué. Pero fueron 2 veces, y sé que ella se dió cuenta, pero en realidad me dejó hacerlo. Siento que ha de haber pensado algo así como "Bueno, está mal que lo haga, pero es peor que engorde a como estaba antes". Su comentario de ayer me molestó mucho, no le dije nada, pero me lastimó. No sé cómo lo tomarían ustedes.

No es que quiera que me haga un drama "No, hija, no hagas locuraaas, no te dañes a ti misma, te queremoooss..." No, no quiero eso. Pero tampoco quiero que se burle de mi bulima.

Lo siento chicas, esta entrada no creo que haya sido interesante para nada, lo único, que les recomiendo mucho ese programa, y también el de Biggest loser.

miércoles, 13 de marzo de 2013

Mis avances - 65.5 kg



Chicas! Les cuento: El lunes empecé con casi 68 kg...Martes 66.5 y Hoy Miércoles 65.5 Increíble no??

Mañana...mañana no sé si voy a subir, porque hoy tuve un atracón. Sólo pude portarme bien 2 días seguidos jaja, qué nefasta soy...Pero hice ejercicio para quemar lo máximo q pude, a ver mañana como me va. 

Pero por lo mientras me estoy dando cuenta de que Sí se puede. Y si me esfuerzo en vencer las tentaciones, llegaré más pronto a mi meta. Y estar delgada me hace sentir menos infeliz...

Me paso a leerlas. Besos y 1000000 de Gracias a las niñas q me escriben, son tan bellas...

lunes, 11 de marzo de 2013

Fat Fat Fat 67.5 kg


Sé que tengo algo que denominan "obesidad emocional". Reconozco que estoy deprimida, desde hace mucho. Eso sólo se lo contaré a ustedes. Sinceramente nunca me ha ido bien, así que supongo q ya me he acostumbrado un poco. 

También me he acostumbrado a subir y bajar de peso. Últimamente he comido, bueno, más bien son atracones. Ceno hasta 3 veces, ja, pueden creerlo? Nunca me siento satisfecha y podría comer todo el maldito día. Y muchas golosinas. No cumplí la otra vez con la dieta, pero espero poder hacerlo bien a partir de hoy.

Me pesé hoy y vaya...creo que en realidad marcó 68. Qué triste...ya no me queda mi ropa. 

Hoy ingerí unas 900 calorías, pero menos el ejercicio me quedaron unas 500, máximo yo creo 600. Para mí está bien. Si logro ingerir 500 cals TODOS los días, en un mes espero pesar unos 62 y me sentiré mucho mejor. 

Eso de la fuerza de voluntad...Todo el tiempo tienes q vencer tentaciones. Debo ser fuerte, así como antes.

domingo, 3 de marzo de 2013

Entrada para mí


Comparto tu alegría, pero también me duele.

Ayer no podía parar de llorar. Tenía tiempo que no lo hacía. No pensé que aún me afectaras tanto.

En algún momento realmente creí que te alcanzaría. Casi podía sentirte, tocarte con las puntas de mis dedos. Hasta que me planté en el suelo y comprendí que era imposible. Entonces renuncié a ti. Y todo este tiempo he sabido que mis deseos nunca se hacen realidad, que mi destino no es ser feliz, y aunque hubiera existido la posibilidad de tenerte cerca, yo no hubiera podido darte una vida normal. Deseé tu felicidad y no la mía. Porque yo ya no tengo remedio, pero tú lo mereces todo, todo lo bueno. Y amor, hoy se ha cumplido.

Ayer nació tu hijito. Con toda sinceridad te felicité por mail. Te dije que les deseo toda la felicidad del mundo a los tres. Que si la amas, y ella también te ama a ti, es una bendición. Tú me sigues diciendo que me amas todavía y que no me olvidas. Y yo me conformo con que no me olvides, porque yo no he dejado de amarte en todo este tiempo. Mi corazón se ha quedado vacío desde que ya no eres mío. Es muy difícil entender que nunca te tuve y por lo tanto nunca te perdí. Me he quedado sin el único sueño que he tenido. Pero ese era el destino. A ti te tocó el amor, y a mí la soledad. No debería lamentarme, soy feliz por ti, pero al mismo tiempo me duele. Me duele saber que cada día eres más inalcanzable y más inaccesible para mí. Me duele que siempre serás mi amor imposible, y el único. Me duele no poder olvidarte.

Recuerdas cuando una vez imaginamos juntos cómo sería nuestro hijo? Yo que ni siquiera considero el tema. Contigo sí. Porque te amaba. Recuerdas también cuando me decías, aunque fuera en broma, "Cásate conmigo"? Y yo flotaba en un mundo propio, donde sólo sonaban nuestras canciones, y lo único que me preocupaba era prepararme para tu llegada, transformarme lo más rápido posible para poder gustarte.

Y lo hice. Me esforcé y lo que nunca hice en toda mi vida, lo hice por ti. Me convertí en "princesa" por amor, por conquistar a un príncipe, que eras tú. Me convertí en la sirenita, que por cierto siempre fue mi cuento de hadas favorito. Me sacrifiqué, modifiqué mi cuerpo, y hubiera hecho aún más de haber sido necesario. Pero al final, sólo pude observar desde lejos que habías encontrado el amor en otros brazos, y sigo siendo testigo de tu felicidad, mientras yo me quedo sin nada.

Yo no encontraré el amor. Jamás encontraré alguien como tú. Nunca podré tener hijos. Aunque eso no lo deseo. Sé que voy a morir sola. Sólo me queda ser valiente, ser de piedra y cumplir con mi obligación de seguir viva el tiempo que me quede, sin importarme que cada día sea peor que el anterior.

Amor, hoy cada sonrisa tuya es mitad miel y mitad veneno para mí. Disculpa mis lágrimas. Sólo es nostalgia, sólo es que tal vez dentro de mí pienso en que ese bebé pudo haber sido tuyo y mío, en otro mundo, en otra vida.

lunes, 18 de febrero de 2013

1er dia - 66 kgs


Pues aqui vamos...Lo típico de empezar la dieta en LUNES. Bueno, que yo denomino "dieta" a contar las calorías que como y tratar de que sean las menos posibles, pero vamos que yo no sirvo para pasar hambre.

Con todo considero que hoy lo hice bien. Ingerí unas  1100 calorias, pero con ejercicio quemé muchas, y el gran total fue de unas 700. No está mal.

Hoy casi me muero al pesarme, no imaginé ver un 66 =( A menos q la camiseta  q llevaba puesta pese un kilo (no lo creo), sí, estoy hecha una gordisima de 66 kilos =(

Ya veremos cuánto tiempo me toma adelgazar UNA VEZ MAS....Ahh, lo bueno es que ya he dejado a MIA, eso es bastante bueno. No la recomiendo a nadie.

viernes, 15 de febrero de 2013

Nota para mí



Muchas veces deseé tu felicidad antes que la mía. Decía que no me importaba pasar dolor siempre y cuando tú estuvieras bien. Y ahora, sabes, se me cumplió. Sigo pensando que yo nací para esto. En cambio tú eres demasiado especial y mereces lo mejor, y creo que ahora lo tienes todo, aunque yo no tenga nada.

Una vez me diste luz, para después abandonarme en las oscuridad. Alguna vez dijiste amarme como a nadie, y no sé, hoy podría pensar que nunca fue así, que tú no fuiste la excepción, pero no, aún ahora creo que por un momento fue real. Y una vez me diste algo con qué soñar, pero ahora tú me sacas de tu vida, y me olvidarás, tal y como debe ser, mientras que yo tal vez (lo más probable) no te olvidaré nunca.

Y no te culpo. Y sé que esto ha sido lo mejor. Pero tú me diste algo que sé que no volveré a tener jamás, y fue tan bello y tan ficticio... 

Hoy seguiré pensando que tú lo merecías y yo no. Que yo no podía darte mucho, y ahora has encontrado lo necesario para tu vida. Hiciste lo correcto. Yo te deseo lo mejor, siempre.

Fuera de eso, después de haber estado tan "flaca", estoy tan gorda que no me atrevo ni a pesarme. Calculo unos 65, pero me veo y me siento como de 70 kilos. Creo que es emocional. Me siento tan vacía que puedo pasarme el día entero comiendo y jamás me sacio. Creo que es sicológico. Estoy fatal, pero sé que sólo es cuestión de voluntad, y estoy planeando empezar el lunes, sí, el lunes, no es lo mismo que dicen todos los gordos?