El diario de una Princesa Maldita

jueves, 23 de octubre de 2014

Sólo pasaba por aquí para actualizar

Bueno...tiene mucho tiempo que no me peso, no tengo idea de cuántos kilos peso, pero lo único que sé es que me mantengo en talla 9. El sexy jean negro me sigue quedando, así que pienso que me mantengo...

En otros temas, no me va bien, pero eso no es novedad.

Lo único que quiero contar es algo que no puedo contar a nadie. 

Había escrito sobre un compañero, que fue el que me motivó a adelgazar otra vez. Me parece muy interesante el hecho de que una persona antes invisible, de repente cobra cierta importancia en mi vida. Y lo chistoso que resulta que un día pensé "pero qué tipo tan feo", en algún momento se transforma y empiezas a verlo no tan feo, y vas encontrando cosas que te gustan de él.

En mi caso, me gusta cómo aparenta ser menor...la forma en cómo sonríe...Y principalmente, lo que me gusta es lo tierno que creo que es con su esposa. Sé que me gustaría tener un esposo así, que me escribiera cosas bonitas en el facebook y que me  viera bonita...

Y otra cosa es que lo admiro, admiro su trabajo, su profesión (la cual antes no me despertaba ningún interés)...

Y no sé...hubo un momento en que me llegó a atraer mucho. Lo más seguro porque estaba yo sola, con problemas...y sabía que él era la única persona que sé que le gusto. Y creo que todavía. Bueno, es que medio coqueteamos por el mensajero y luego sé que él se arrepiente...y así llevamos meses! No hay nada, ni habrá nada...sólo quería confesar que a veces me gustaría...

miércoles, 2 de julio de 2014

El pantalón de la delgadez - 64 Kgs

64 kilos, chicas!!!

Y lo mejor es que ya me queda el pantalón con el que mido mi "delgadez". Sé que cuando me entra ese pantalón es porque ya llegué al peso donde me veo aceptable.

Increíble la diferencia que hace un solo kilo...Si peso 65 ya no me entra...Y mañana por fin voy a usarlo después de taaaantos meses que el pobre estuvo guardado...

Ahora lo malo...Mañana va a haber convivio de cumpleaños...A fuerza tendré que comer y siempre me atraganto cuando eso es....Ni modos, espero que un día de comer no me afecte tanto.

Me siento más tranquila de estar viendo buenos resultados....

lunes, 23 de junio de 2014

65 kgs

No recuerdo cuánto pesaba la última vez.

Pero recuerdo que la meta era usar un pantalón que no me venía...Sexy jeans, la marca.

Y ya me queda.

Y peso 65 kgs. Voy bien!

Si les contara por quién...A veces quien menos esperas te ayuda más que tus amigos, que quienes dicen quererte. Involuntariamente me hace bien. Gracias!

sábado, 7 de junio de 2014

Sin querer me di cuenta

No llegué a mi meta.

Otra vez fue la misma motivación: gustarle a un hombre.

No importa cuánto me empeñe en decir que soy bonita, en pretender serlo. No importa si alguien me lo dice. Yo me siento un adefesio. 

Me duele que no me quieran, pero a la vez lo comprendo. Si le gusto a alguien, eso no lo entiendo. No entiendo cómo es que alguien puede fijarse en mí, soy un cúmulo de defectos. Siento asco de mí misma.

No importa cuánto finja tener el autoestima alta. No tolero mirar mi reflejo cuando voy por la calle. Si recibo algún piropo, dentro de mí respondo "Gracias", por decirme algo que no merezco.

No importa si ya soy talla 9 (aunque aclaro, no en todas las marcas de ropa). Hubo en tiempo en que soñaba ser 9. Aunque lo sea, me sigo viendo inmensa.

Tengo un sinnúmero de problemas. De todo tipo. La mayoría sin solución. Uno de los cuales es una inmensa sensación de vacío, de saber con toda certeza que no le intereso a nadie. Sé que mi mamá me quiere, pero es en gran parte porque me necesita, a pesar de que yo no haga algo por ella, me necesita emocionalmente. Sólo ella me quiere. A veces cuestiono mucho su amor por todo el daño que me ha hecho. Creo que es por ella que yo nunca podré dejar de verme a mí misma como un monstruo.

En fin, ese es un tema. Lo otro es mi resignación ante la certeza de que me equivoqué y elegí al hombre equivocado. No sé si alguna vez me quiso, pero estoy segura de que desde hace muchos años le soy indiferente. Desconozco los motivos que tenga para estar a mi lado. No lo culpo por no amarme. Lo justifico, no tiene razones para amarme. Lo culpo por haberme atado a él, por haberme hecho creer que sí me quería, me mintió y me hace infeliz.

Soy una mujer insatisfecha. Involuntariamente sueño con tener el amor de un hombre. Descubrí que hay mujeres que sí lo tienen, aunque no sean bonitas, aunque no sean perfectas. Sin querer, a mí me gustaría ser una de ellas.

Hace un par de meses o tres, empezó a “tontear” conmigo un compañero. No gusto de él y jamás pensé que yo pudiera gustarle a él. Y aunque él no me gustara, sí me gustó tener su atención…que me coqueteara, que me preguntara mi número, que me escribiera…Me gusta mucho la forma en cómo escribe. Es algo tan importante para mí, a mí me enamoran las letras.

Él es casado (yo ya lo sabía). Mi curiosidad me llevó a buscar su nombre en el face. Lo encontré, y típico, me puse a leer sus publicaciones, ver las fotos que tenía…

Lo que me llamó la atención fue un mensaje que le publicó a su esposa el 14 de febrero. Es justo lo que me hubiese gustado a mí. Una foto tomada por él, y unas cuantas líneas, de agradecimiento a su esposa, de felicidad…

Y luego vi que comentaba las fotos de ella y le escribía “me gustas”, “me encantas”, etc. Cabe señalar que la señora  no es muy guapa…pero él parece que la ve hermosa. Y entonces caí en la cuenta de que a mí, el hombre con el que estoy, nunca me ha escrito nada en mi face, nunca ha escrito “me gustas” en mis fotos, ni nada parecido…

Leí todos los comentarios que le publicaba a su esposa, los cuales ella respondía con un simple “te quiero”. Y entonces me di cuenta de que yo quisiera tener algo así. Ese comentario que decía algo así como que era hermoso ver un día nuevo en sus ojos…Dios! Nunca me ha dicho nada remotamente parecido.

Y me di cuenta que eso es lo que yo quiero. Anhelo esa clase de amor y de cariño. Aunque sean mentiras. Porque también caí en la cuenta de que lo que él le dice a ella no es 100% cierto, porque coquetea conmigo, porque me invita “a donde nadie nos vea”…Y yo quisiera ese amor que le dedica a su esposa y esas palabras bonitas, pero él sólo quiere un par de horas conmigo en donde nadie nos vea.


Quiero al menos una ilusión, una mentira que me haga sentir viva.

martes, 27 de mayo de 2014

Un intento más


Espero poder regresar al blog...me era de mucha ayuda. Hay muchas cosas que no puedo revelar a nadie, y siento la necesidad de decirlas.

Empecé con un intento más, mmm, aproximadamente hace un mes. Sin resultados...Si a caso un kilo menos solamente. Y me he esforzado. Es muy frustrante. Claro, antes llevaba el conteo diario de calorías ingeridas. Eran unas 500 al día. No puedo hacerlo otra vez. Tampoco quisiera volver a esa exageración, y más que nada ya no tengo la fuerza de voluntad para hacerlo.

Así que me enfoque a dejar el pan, cenar cereal con leche rebajada, comer fruta, tratar de llevar un estimado mental de calorías, y hacer ejercicio por la noche, el mayor tiempo posible, hasta sentirme a punto del desmayo.

Y wow...peso entre 68 y 69 kgs. Tenìa planeado bajar una talla en  1 mes. Ja-ja-ja. Ni cerca. Mi meta era llegar a 65. Ni cerca.

Eso me tiene mal. Entonces significa que efectivamente, necesito ser anorexica para poder adelgazar. Qué mal...yo que quería ser menos obsesiva.


Creo que estoy así como esta modelo de talla XL, esa complexión he de tener...sólo que sin pechos, pobre de mí.

Así que, bueno, haré otro intento más. Tengo prisa por bajar. Una fecha muy próxima. Junio 09, creo. Es algo muy tonto, pero es que debo dar un abrazo y temo verme como una botarga abrazando a un niño, así de desproporcionada...

Sí, es a un chico. 

Y para colmo soy más alta que él.

No me pondré zapatos bajos. Creo que me hacen ver màs gorda.